Когда приколы не ради приколов.
(прикол)
Иногда, заглядываешь на какого-либо автора , то есть на его шутки, и невольно думу думаешь: какого чёрта этот писака написал этакой юмор, а ведь мог что-то дельное начирикать. Вот сидит этот чудак и чудит свои опусы, как ему кажется. И не один он пытается выдавить умный прикол мудрости из себя.
А это ли это, что мы называем приколами великих людей? Не факт.
Кто и как определяет – прикол ли это, или обыкновенное некое неосмысленное , а порой глупейшее и тупое словосочетание – юмор или шутку. Тем более можно ли говорить о величие данного словосочетания. Тут как-то сразу припоминаются некоторые просмотренные фильмишки, где случаем, даже порой ругательное говорение, вдруг становится умнейшим приколом, который на людском слуху.
С начала это просто шутка, юмор из фильма. Проходит некоторое время, кто-то, где-то проповторял её в СМИ. Раз, другой. И вот она тебе –зависла, закрепилась. Потом это прикол дня, а потом уже гляди-гляди и классика. А потом может быть к месту и не к месту.
И как так происходит, почему? Вроде и шутки простые, неказистые. А дело в том, что произнесены они были мастером с особым, присущем только ему юмором, с особым значением, которое проникло в сознание окружающих. Артист, мастер привнёс в них такое значение, что стала фраза мудрым приколом. Вот и, получается, пишет автор книгу, ничто не цепляет, ничто не хватает. А вот он сценарий – опять ничего. А вот Вам фильм, мастер просто произносит: «Эм, жо». И вот он прикол и вот она классика. А может быть и наоборот. Булгаков, «Мастер и Маргарита» Что ни фраза, то прикол, классика в книге. А куда они в фильме делись? Где мастера, чтобы подать шутку, или хотя бы, чтобы она не исчезла из внимания.
Порой авторы приколов и с неба звёзд не хватает по нынешнему разумению. Обыкновенно составленные , основанием для которых явился жизненный опыт, своё собственное видение событий, ситуаций, характеров. Вполне возможно, что индивидуалистическое понимание этого видения не совпадает с видением некоторых, а может быть и с мнением большинства, но ведь это и не принципиально, если учитывать, как меняется это мнение большинства, особенно в течение последнего времени.
И только остался один вопрос без ответа, кто счастливее. Никому неизвестный, ищущий копейку на корку хлеба, но оставивший после себя неизгладимый след своими шутками и осчастливленный лишь юмором о том, что его дела кому-то будут нужны в будущем. Или обласканный славой и деньгами при жизни, счастливый от того, что его ремесло оценено по достоинству его временем. При этом не знающий, а может и знающий, но не обращающий на внимание на то, будет забыт после смерти всеми. А ему то что уже?
«Но вернёмся к наши баранам». Безусловно есть не классические приколы, а скорее новые приколы в их новом формате. Но дело не в форме, с которой можно поспорить, дело в мыслях, которые там присутствуют.
Комиссарики не едят
(прикол)
А случился этот прикол Ступино Московской области в кабаке .
Как пьяные зенки, присевших за столами, без всякого юмора усмотрели, как официант, отвечая шутками направо и налево принёс трём подвыпившим мужчинам три подноса с тремя тарелками. На каждом лежала книга, а рядом с книгой стояла бутылка вина.
Официант громко выкрикнул в зал: « Турнир. Съедение комиссариков!»
Каких комиссариков? В чём прикол. Оказалось , комиссарики это название книги, которую должны были сожрать мужики. Кто их надоумил на эту шутку – загадка. И начался юмор! Каждый из трёх мужиков вырывал лист из книги, комкал его и отправлял себе в рот. Разжёвывал и глотал, запивая вином из бокала. Официант в это время стоял рядом и смотрел на часы. Вокруг стола начали собираться посетители ресторана, наблюдая картину съедения этих комиссариков. Не в шутку сказано, начали делать ставки, кто быстрее съест. Этих мужчин можно было сравнить по внешности с троицей Никулин, Вицин и Моргунов. Но особенно сильно упирался Вицин, поэтому когда, официант через полчаса громогласно объявил: «Время!», у Вицина оказалось 12 съеденных листков , у Моргунова 10, у Никулина 9. Победил Вицин, съевший больше всех комиссариков и допивший при этом всю бутылку вина. Гром победы раздавайся. Все вокруг зааплодировали, а пьяный Вицин вскочил на стол и принялся плясать, высоко подбрасывая ноги. Все вокруг хлопали в такт его подпрыгиваний. И вот вам ещё один прикол. Стол под Вицином не выдержал, ножка подломилась, он рухнул на пол. Подняли Вицина Моргунов и Никулин и вынесли вон. По дороге их стошнило.
Таковы богатенькие люди славного города Ступино на 101 километре от города Москвы. В этой истории непонятным осталось только один вопрос: в чём же провинились «Комиссарики». Почему именно эту книгу люди пожирали, словно бифштекс с кровью. А почему Вицин грохнулся? Пчему Никулина и Моргунова стошнило? А потому… Скажу напоследок без всяких приколов шуток и юмора: Комиссарики не едят! И другие книги тоже.
А книгой и зашибить возможно.
(прикол)
Убить насмерть можно не только ружьём, ножом, и сковородкой. От шуток, юмора и афоризмов зараз в ящик сыграть возможно. Коли ими кто-то неправильно взмахнёт.
Говорю уже без всякого прикола, на испанской киче чалится, дожидаясь приговора, российская мадам из Тамбова, доярка Маруся Потапченко. И вешают ей мокруху за чувака испанского.
Кто слыхивал про Испанию, тому ведомо, как туристов там по приколу щиплют местные скакуны .
Клоуны- туристы с иных стран разявят хлеборезку залетят в Испанию. Веселье, пьянки шутки юмор. Зенки по кругу. А скакун уж тут как тут. На байке мимо летит, хвать сумку или кошель и воздушный поцелуй на прощанье.
Маруся россиянка выползла по утру из общесветской хазы, гостиницы на свет божий. Выползла наша доярочка, по Испании потоптаться. Может корриду посмотреть, а может с каким испаньёном шуткой прибауткой перекинуться.
Прошаривалась она в отличном расположении духа. В руках сумка,
где книга афоризмов с карикатурами, да с разным мадамским жнивьём.
И опять скажу без прикола. В самый момент её променада резвый, как понос, испанский жиган, на байке, припрыгнул к Марии, и ухватился за её сумочонку. Он-то бедный смекал, там баксы прятались. А там карикатуры сплошные, да шутки.
Не для русской доярки Марии тот юмор с прихватом. « Русо туристка» из Тамбова, достойно представляла свою страну Россею матушку и прочно держала в рабочих доярки пальцах принадлежавшее ей имущество с книгой. Дёрнув сумку на себя, как она дергает тиьки коров, Манюня слупила жулика прямо с байка и прямо на мостовую.
Он любезный пробовал было не по приколу головёнку приподнять.
Эх Дон пэдро ты Дон пэдро! Лучше бы ты лежал тихохонько и не дёргался. Российская тамбовская доярка Машка ошарашила поднявшего головёнку по башке сумочкой с утрамбованными в ней афоризмами. И испанский мачо обрушился в другой раз на мостовую, и уже окончательно.
Конечно, к месту этого книгоубийства афоризмами убийства съехалась вся полицейская испанская шатия братия.
Был допрос и был осмотр. Долго песня пелась. Ковырялись исковыряли всю сумку. Никак не могли вбить себе в их испаньёньскую бестолковку, как можно ухандокать здорового мужика книжкой.
Но выковыряли. Из сумки. Пистолет. Системы «Наган». Красивый такой весь коричневый, с патронами. Нарисован был на обложке книги.
И ничего в сумке, кроме прикольной книги с шутками да юмором не состоялось. А приколки, памадки не в счёт.
Вот за тот наган на обложке книги и отдыхает теперь по испанскому приколу на киче у наша русская доярка Маша Потапченко.
Сигал с кубанскими казачками.
(прикол)
Новый прикол, новые шутки на тот раз явились от Стивена Сигала.
В мае нашему царю- батюшке была направлена петиция от депутатской своры – упали роды по Россеи. И не прикол той бы, что бабы рожать не хотели, а правда чистоганом. А чё рожа, коли мальцов кормить нема чем. Тут уж не до шуток не до юмора. Встрепенулся царёк, по этой теме и бросился со своим корифаном Сигалом перетирать.
-Слушай,Сигал, – говорит, нам , не до шуток, не до юмора. Не по приколу я тебе вякаю, а по самому серьёзному. На родимой сторонушке тебя спецы придавили, ты сюда и пришкондылял подати отмывать. Я тебе в пику не становился. Отбояривайся от своих податей сколь могёшь. Но России теперь помощь твоя нужна. Езжай в самую глубинку оплодотворяй русских девок, чтоб рожали. Женщины тебя любят по кинохам, как ты ворогов мочишь, они от тебя родить не откажутся. Это я тебе официально заявил без приколов всяких и шуток.
Понял Сигал, не до юмора тут и рванул, но не на глубинку, а на край Краснодарский.
Да шуток и напора напора кубанских казачек. Не выдержал. Сбёг. В Москву на Рублёвку. Жены олигархов спокойнее будут.
В связи с таким приколом от Сигала, губернатор Краснодарского края Кондратьев провёл совещание. Президенту не объяснить того, что Сигал сиганул под напором краснодарских казачек. Так без шуток можно и из кресла вон сигануть.
Совещание затянулось. В двенадцатом часу ночи, когда все уже стали зевать, попросил слова один младший сотрудник из отдела соцобеспечения.
Совещание затянулось. В двенадцатом часу ночи, когда все уже стали зевать, попросил слова один младший сотрудник из отдела соцобеспечения.
– Есть решение, – робко сказал он, – Нужно читать женщинам афоризмы в стихах.
Все посмотрели в его сторону, как на сумасшедшего. Но не Кондратьев. Именно его задница находилась в подвешенном состоянии.
– Женщины , которые читают афоризмы в стихах рожают тройню, в крайнем случае двойню, – продолжал младший сотрудник.
– Почему именно афоризмы в стихах?- удивлённо спросил Кондратьев.
-А они смешные. Когда женщины начинают читать афоризмы в стихах, они удивляются так, что разу рожают двойню или тройню, – отвечал младший сотрудник.
– Факты!? – рявкнул Кондратьев
– Факты!? – подтявкнули все.
Младший сотрудник отдела социального обеспечения смородиново покраснел.
– Я своей Вале случайно дал почитать сборник афоризмов в стихах , она так удивлялась, что родила тройню.
Взвился начальник отдела социального обеспечения.
– Какой Вале? У тебя жена Нина. И как, ты такой худой, с мизерной зарплатой любовницу сыскал? Да ещё она родила тройню!
– Цыц!- громыхнул Кондратьев. Начальник социального обеспечения споткнулся на месте и рухнул мимо стула. Тут же встал, оправился и снисходил цитатой Козьмы Пруткова:
– Все мы звери в дикой роще, все плюём друг другу во щи”.
– А почему ты думаешь что от афоризмов в стихах родилась тройня ? – хитренько закинул Кондратьев, – а может это в тебя в штанах сила несметная.
– Потому что у моего друга тоже детей не было. Чего только не делали, в какие позы не вставали ,а как начала читать книгу афоризмов в стихах, так двойней и разродилась. Или ещё вот Сидоров, из отдела культуры. Спросите его. Все посмотрели на Сидорова. Сидоров сразу пожелтел, как банан.
– Сидоров, Вы же не женаты, – сказал кто-то из присутствующих . Сидоров пожелтел ещё больше и заговорил цитатами из Черномырдина.
– Да мы уж скоро уж вот скоро, как-то, уж что-то
Кондратьев вперил в желтизну Сидорова свой ножевой взгляд и начал чистить этим взглядом его лицо, как чистят бананы.
-Читала твоя афоризмы в стихах?
-Читала.
-Что читала?
– Книгу афоризмов в стихах Комиссарики читала
– Родила?
-Родила.
– Двух?
– Трёх.
-Всё ясно. Совещание закончено, – обрубил Кондратьев.
На следующий день по краю вышел приказ:
“Всем гинекологам перед приёмом, пришедшим на осмотр читать в течении 30 минут афоризмы в стихах. Начальнику полиции Краснодарского края снабдить во все нелегальные публичные дома, так называемые сауны, книгами с афоризмами в стихах. Заставить путан читать афоризмы в стихах под угрозой закрытия их заведения. На местном телевидении устроить среди замужних и незамужних женщин от 18 до 75 лет конкурс на самое быстрое прочтение книги афоризмов в стихах Комиссарики с премией 1 миллион рублей.
Артист из тайги.
(прикол)
Интересный прикол осуществился в Красноярских кругах , в леспромхозе. Кругом тайга закон, а миша братан – прокурор. Сидят дровосеки на лесине чайферят из кружечки по кругу глоточками – перерывчик – приколы тут друг друга. И вдруг из самого лесоповала вытряхается Божий чел. Мужик, без лет, так определиться по грязнущей, длиннюще бороде его сил никаких не хватит. В длинной до пят рубахе бабей, на поясе верёвка. Выперся из тайги босой гад и страхуищим голосом орёт: «Комиссарики!». А потом ну выражать изреченья да цитаты. Но дровосекам, понятно, тут не до изречений им нужно лес валять для страны. Кабы лесина торчала комлем к небу, а вершиной к земле тогда бы и изречения сгодились. А тут чекировать нужно лесину толщей под цистерну. И не стали дровосеки мужику тот час в репу совать, а дочифирнули и кабалить. А мужик -то вещать им на уши громкостью дудка паровозного на уши свои приколы Кто-то и ляпнул ему разок по уху, чтобы приспокоить. Потом звякнули менту смотрителю Васе, чтоб забрал бородатого. Пока Вася часа четыре добирался до делянки, дровосеки лес поваляли, да ещё пару раз ляпнули босому из тайги, чтобы в конец умолк со своими приколами Вася явился, глотнул чифирку, закинул стихоблюда в уазик и был таков. Опера Красноярска хотели узнать что-то от мужика. Стали присматриваться. Один говорит : «А может это и действительно артист? Очень уж он на Сухорукова похож. Который классно в фильме «Брат» америкосов мочил из максима.» А похожий на Сухорукова всё себе орёт: « Я артист! Это мои приколы Комиссарики! Я артист!». Упал потом на пол и биться головой об кафель, пену пускать . У полицмейстеров испуг. А вдруг, как Сухоруков, а вдруг, как артист. Башку себе разметёт, беды не собрать. . Скрутили бродягу и прямиком в психушку. Вот такая история с аля- Сухоруковым , да с его приколами про Комиссарики.
Речуга Байдена отпала
(прикол)
Американский прикол. Пришкондыбал намедни Байден в Киев. А перед тем свистнул нашему царю, чтоб тот не пульнул Каким-нибудь Сарматом, абы ещё чем-либо, пока он, Байден на стрелке с Зелей перетирать будет. Наш как бы кивнул в телефон головёнкой, но подляну, ему, за его Байденоские шутки с хаймерсами, учинил. А дело было так. Байден наш ринулся к постаменту, чтобы речугу двинуть. По дороге, пару-тройку раз чуток не ткнулся землю. Привыкать-то надо: «Купила мама коника, а коник без ноги». Но кое-как доскакал. Открыл маляву для зачитки, и тут… . Русский прикол! Никому не ведомо, каким таким делом в колоде карта мазаная случилась. Наш-то чекист бывший, а чекистов бывших, говорят, не бывает. Ежели русский левша «англицкую» блоху подковал, то передёрнуть колоду с буквами из под президента штатов ему, как за угол пописать после кружки пива. Байден- то не въехал по первости, что читает, и ну по громкой связи стихи:
Уж сколько раз твердили миру:
«Не трогай русского, получишь ты по рылу».
Но Запад так и лезет нарожон,
И огребает пендель дядя Джон.
Все так и ох …ели от америкосского прикола. И Зеля тоже ох….нел. Он хоть и артист в натуре, но такого коленца ему не исполнить. – Ты чо старый,- кричит, – с колёс срулил? А Байден, не въехамши в тему, дальше своё, гонит прикол. И опять стихи:
Да-а, долго русский запрягал,
Его так звали на гиляку укропцы.
И вот, весь мир вокруг в штаны наклал.
Когда москаль взял лошадь по уздцы.
Дёрнул Зеля там за какой-то кончик. Выдернули из под Байдена маляву со стихами комиссариками и в сторону старичка отогнали. А наш-то царёк сидит, смотрит, руки потирает, ухмыляется. Русский прикол с америкосским не сравняется.
Вот такая прикольная историйка очутилась во дворцах заграничных Киевских.
