Как Байден Комиссарики в Киеве читал.
На медни, пришкондыбал Байден в Киев. А перед тем свистнул нашему царю, чтоб тот не пульнул каким-нибудь Искандером, пока он Байден на стрелке с артистом Зелей перетирать будет. Наш как бы кивнул в телефон головёнкой, но подляну, Байдену, за его Байденовские шутки с хаймерсами, учинил.
А дело было так. Байден наш ринулся к постаменту, чтобы речугу двинуть. Ну по дороге, как полагается пару-тройку раз чуток не ткнулся землю, привыкать-то надо. «Купила мама коника, а коник без ноги». Но кое-как доскакал. Открыл маляву для зачитки, и тут…
Никому не ведомо, каким таким делом в колоде карта мазаная случилась. Наш-то чекист в прошлом. А чекистов бывших, как говорят, не бывает.
Ежели русский левша «англицкую» блоху подковал, то передёрнуть колоду с буквами президенту штатов русскому левше, как за угол пописать после кружки пива.
Байден вознамерился по тому, что у него перед зенками на постаменте лежало, батон катить нашего царя-батюшку а , тут оп-па..! На тебе под носом другие перлы. А Байден- то друг ситный, не въехал, и ну тебе вещать по громкой связи:
Уж сколько раз твердили миру:
«Не трогай русского, получишь ты по рылу».
Но Запад так и лезет наражон,
И огребает пендель дядя Джон.
Все так и ох …ели. И Зеля тоже ох….ел. Он хоть и артист в натуре, но такого коленца ему не за всю жисть не выкинуть.
– Ты чо старый,- кричит, – с колёс срулил?
А Байден, так ине въехамши в тему, дальше своё гонит:
Да-а, долго русский запрягал,
Его так звали на гиляку укропцы.
И вот, весь мир вокруг в штаны наклал.
Когда москаль взял лошадь по уздцы.
Дёрнул Зеля там за какой-то кончик. Вытащили из под Байдена ту маляву , да в сторону дедульца отогнали.
А наш-то президент сидит, по телеку смотрит, да ручонки потирает, да ухмыляется, да книжонку пролистывает, которая Комиссариками обзывается и которую Байден за место пасквиля отчудил.
Как Стивен Сигал супротив русских на Донбассе встал.
В мае его величеству России Владимиру была направлена петиция о том, что в связи с мобилизацией в СВО резко упала рождаемость в России. В связи с этим президент встретился со Стивеном Сигалом. В своей беседе он сказал знаменитому актёру:
“Пока сыны России воюют с нацистами, призываю тебя помочь Российскому народу в вопросе воспроизводства людских резервов. Российское гражданство у тебя есть, паспорт Российский тоже есть. Езжай в глубинку оплодотворяй русских девок, чтоб рожали. Женщины тебя любят по фильмам, они тебе не откажут
Стивен Сигал согласился, но не на глубинку, а на Краснодарский край.
Там пробыл недолго, не выдержал напора кубанских девиц. И сбежал в Москву на Рублёвку. Жены олигархов спокойнее будут.
В связи с критической ситуацией, губернатор Краснодарского края Кондратьев провёл совещание. Президенту не объяснить того, что Сигал сиганул под напором краснодарских казачек. Так быстрёхонько можно и из кресла вон.
Совещание затянулось. В двенадцатом часу ночи, когда все уже стали зевать, попросил слова один младший сотрудник из отдела соцобеспечения.
– Есть решение, – робко сказал он, – Нужно читать женщинам афоризмы.
Все посмотрели в его сторону, как на сумасшедшего. Но Кондратьев. Именно его задница находилась в подвешенном состоянии.
– Женщины , которые читают афоризмы рожают тройню, в крайнем случае двойню, – продолжал младший сотрудник.
– Почему именно афоризмы?- удивлённо спросил Кондратьев.
– Когда женщины начинают читать афоризмы, они удивляются так, что разу рожают двойню или тройню, – отвечал младший сотрудник.
– Факты!? – рявкнул Кондратьев
– Факты!? – подрявкнули все.
Младший сотрудник отдела социального обеспечения смородиново покраснел.
– Я своей Вале случайно дал почитать сборник афоризмов , она так удивлялась, что родила тройню.
Взвился начальник отдела социального обеспечения.
– Какой Вале? У тебя жена Нина. И как, ты такой худой, с мизерной зарплатой любовницу сыскал? Да ещё она родила тройню!
– Цыц!- громыхнул Кондратьев. Начальник социального обеспечения споткнулся на месте и рухнул мимо стула. Тут же встал, оправился и снисходил цитатой Козьмы Пруткова:
– Все мы звери в дикой роще, все плюём друг другу во щи”.
– А почему ты думаешь что от афоризмов родилась тройня ? – хитренько закинул Кондратьев, – а может это в тебя в штанах сила несметная.
– Потому что у моего друга тоже детей не было. Чего только не делали, в какие позы не вставали ,а как начала читать книжку афоризмов, так двойней и разродилась. Или ещё вот Сидоров, из отдела культуры. Спросите его. Все посмотрели на Сидорова. Сидоров сразу пожелтел, как банан.
– Сидоров, Вы же не женаты, – сказал кто-то из присутствующих . Сидоров пожелтел ещё больше и заговорил цитатами из Черномырдина.
– Да мы уж скоро уж вот скоро, как-то, уж что-то
Кондратьев вперил в желтизну Сидорова свой ножевой взгляд и начал чистить этим взглядом его лицо, как чистят бананы.
-Читала твоя?
-Читала.
-Что читала?
– Сборник афоризмов Комиссарики читала
– Родила?
-Родила.
– Двух?
– Трёх.
-Всё ясно. Совещание закончено, – обрубил Кондратьев.
На следующий день по краю вышло негласное указание.
“Всем гинекологам перед приёмом, пришедшим на осмотр читать в течении 30 минут афоризмы. Начальнику полиции Краснодарского края снабдить во все нелегальные публичные дома, так называемые сауны, книгами с афоризмами. Заставить путан читать афоризмы под угрозой закрытия их заведения. На местном телевидении устроить среди замужних и незамужних женщин от 18 до 75 лет конкурс на самое быстрое прочтение книги афоризмов Комиссарики с премией 1 миллион рублей.
Артист с Комиссариками
Интересный прикол осуществился в Красноярских кругах , в леспромхозе. Кругом тайга закон, а миша братан – прокурор.
Сидят дровосеки на лесине чайферят из кружечки по кругу глоточками – перерывчик – шутки, юмор. И вдруг из самого лесоповала вытряхается Божий чел. Мужик, без лет, так определиться по грязнущей, длиннюще бороде его сил никаких не хватит. В длинной до пят рубахе бабей, на поясе верёвка. Выперся из тайги босой гад и страхуищим голсом орёт: «Комиссарики!». А потом ну выражать изреченья да цитаты.
Комиссарик – это просто
Его ты скажешь вместо тоста,
С друзьями мыслию блеснёшь
И что-то для себя найдёшь.
Но дровосекам, понятно, тут не до карикатур, им нужно лес валять для страны. Кабы лесина торчала комлем к небу, а вершиной к земле тогда бы и поговорки сгодились. А тут чекировать нужно лесину толщей под цистерну.
И не стали дровосеки мужику тот час в репу совать, а дочифирнули и кабалить. А мужик -то вещать им на уши громкостью дудка паровозного на уши стишки. Ктой-то и ляпнул ему разок по уху, чтобы припокоить. Потом звякнули менту смотрителю Васе, чтоб забрал бородатого. Вася часа четыре добирался до делянки, дровосеки лес поваляли, да ещё пару раз ляпнули босому из тайги, чтобы в конец умолк со своими притчами. Вася явился, глотнул чифирку, закинул стихоблюда в уазик и был таков.
Опера Красноярска хотели узнать что-то от мужика. Да, какой там, он на всё лишь орал: « Я артист! Это мой статус! Я артист!». Упал потом на пол и биться головой об кафель, пену пускать . У полицмейстеров испуг, башку себе разметёт, беды не собрать. . Скрутили бродягу и прямиком в психушку. Вот такая история с артистом, да с его статусом.
