Новости хреновости, где порой вас взять. Комиссариками новости подслушаны опять.
Почта: freebooker@mail.ru
И посыпались Генералы, как гнилые яблоки.
Сегодня новость подслушана Комиссариками о гнилых яблоках.
-Об чём, об чём?
– О гнилых яблоках
-Ты что дурак?
-Почему дурак?
– На хрена людя’м твои гнилые яблоки?
– Так то ж не яблоки гнилые совсем..
– А шо?
– Не шо, а кто.
– Хто-хто.?
-Генералы.
-Какие такие енералы?
-Такие вот , большие. Рожи красные, отъетые.
– А яблоки табе зачем гнилые?
– Посыпались гнилые яблоки.-
-А енералы?
– Генералы посыпались, как гнилые яблоки. Сгнили и посыпались .
-А Енералы?
– Тоже посыпались и сгнили. Нет, сначала сгнили, потом посыпались.
– У нас в колхозе из гнилых яблок брагу делали.
-Из этих генералов тоже сейчас брагу делают.
– А потом из браги первач! Ой, какой тот первач выдавливали. Гнилые яблоки это вещь, ой вещь!
– Из генералов тоже первач выдавливают. Уже выдавили первача на миллиард. Теперь ещё вторяк пойдёт. Ещё больше пойдёт.
-А куда гнилые яблоки посыпались-то?
-Прямо. в кичу, прямо на шконки.
– А что ж раньше те яблоки не сорвали? Чтоб не гнилые.
– Что не сорвали?
-Яблоки не сорвали, которые посыпались?
-Когда?
Когда гнить начали. Когда ишо не сыпались. Тогда рвать надобно.
-Вот тот вопрос задать нужно.
-Кому?
– Кому- кому? Ему, президенту.
Посыпались военные ингредиенты
По шконкам из воинских богем,
Но есть вопросы к президенту:
«Где ты раньше был, целовался с кем»?
Да, хороша новость подслушанная.
Отчего в Российский воз
Грузят все века навоз?
(новости подслушаны Комиссариками.)
Вы спросили, что такое Воз? – Военная Операция Зпециальна .
-Охрана, заберите у мигранта Россейский паспорт. И в Донецк его, в Донецк. В зпецальну зону на линию соприкосновения. Оружие дать – перочинный нож с лезвием 2 см. Автомат сам добудет.
-Воз – это всемирная организация здравоохранения. – Этого не трогайте, он наш инвалид за здоровье своё хлопочет.
Воз – странность. Воз – нищая наша страна. Кто резанул про воз!? Ваня зарифмовал про воз в прошлые века. Какой Ваня!? Крылов Ваня про воз, который ныне там. Там воз был до девяностых . Там воз был, после шаловливых девяностых. Там воз и сейчас. После алкаша президента. После ещё президента ,который вечно. – Воз всё там. Инаугурация – а воз там.
Басней и рубанул Ваня за инаугурацию. Где!? Там. Зачем. Лебедь, щука рак и воз. Ещё там президент, Но он за кадром. Тот, кто за кадром, того видно лучше всех. А лебедь, рак, щука? И ещё воз? Воз с нами, Воз при них. Воз при всех.
Как это, как это, как это. Об чём это? Об том. Так то когда! А инаугурации сейчас. То тогда, а то сейчас.
Инаугурация и? Министры и? Рак пятит воз назад. Президент вечно. Министры ушли, потом не ушли. Рак пятит воз назад. Министры ушли или не ушли? – Ушли, но не ушли.
Рак пятит воз назад. А Щука воз куда? Балтийское море. Северный поток чухнули. Щука воз в Балтику. Там хорошо, там трубы. Они нас бах, мы им дзинь. Они нас трах, мы им дзинь. Бах – дзинь, трах – дзинь. Воз ни с места. А если мы их бах! А если мы их трах, а они нам дзинь!
А лебедь? Что лебедь? – Лебедь в небо – воз взлетит ? Лебедь воз в мечту нам в высь, к облакам. – Мечты на хлеб чёрный намазываем, чтоб не поперхнуться.
Мечта нам. А себе лебедь себе не мечта!? – Лебедь себе здесь сейчас. Дети в ихних скул, хаты в ихних стрит, гоулд в ихней банке. Это не ко мне, это не к нам. Это к раку, это к лебедю, это к щуке здесь, сейчас. Мы не депутаты , мы не министры – они лебедь, рак, щука. Нам лебедь ввысь, мечты, в облака. Себе не мечты, себе сейчас, здесь – стрит, скул, гоулд.
А где? Что где? Тройка лошадей воз тягать. Тройка лошадей воз в одну сторону. Спокон веков по Россее , чтоб воз тройка, чтоб в одну сторону, чтоб тянет.
А у деп..? А у мин..? Как всегда всё . Всегда и сейчас. Рак воз назад. Щука воз на Балтику, к трубам. Лебедь воз в высь, нам на уши лапша.
Хотим, хочу. Из Щуки – щучьи котлеты. Рака в кипяток пусть краснеет. И с пивом его , с жигулёвским. А лебедь? Что же лебедь? Запечь в духовке и президенту на ужин. Царская еда – то.
Как там у Ванюши, у Крылова «а воз и ныне там».
Министры – на своих местах- смеются
Опять им виллы, взятки, а народу кнут
Ох, прохиндеи, ох, они добьются…
Бойцы В Донецке солнцепёки развернут.
Опрос тупого журналиста – подслушанные новости.
-А тебе, дружочек, нужна Конституция?
-Не-а
-Это почему, да почему же, тебе Конституция не нужна?
-Шибко махонькая .
-Как махонькая?
-Листочков маловастенько, печку растопить в зиму не хватит. И так помёрзли все. Царь-то газу обещамши. Бесплатно обещамши. Так на свои обещамши он и позабымывши . В том случае его Конституцией только печку разжигамши. Да и то не годится.
-А тебе нужна конституция?
-Нет, не нужная
-А тебе почему Конституция не нужная
– Не мне не нужная, она в нужнике не нужная. Бумага задницу скребёт, шо та наждачка.
-Так для этого туалетная бумага имеется, а не Конституция.
-На тувалетную бумаженцию денежки надобны. А зарплата тю-тю, и на бумажку для жопы не хватает.
-А тебе нужна конституция?
-А?
-Конституция тебе нужна?
-Чяво?
-Конституция, тебе, говорю, нужна , говорю?
-Проституция!?
-Пусть, проституция! Нужна?
-Конечно, проституция на всем нужна, токмо денег на неё нема.
-А Конституция?
-А это что?
-Никому Конституция не нужна. Последнего спрошу. Тебе Конституция нужна?
-Я не космонавт
-А причем тут конституция и причём тут космонавт?
-Космонавтам нужна конституция.
-Что, в космосе?
-Таких старых пердунов в космос уже не отправляют.
-Не понимаю
– Потому что ты болван
-Это почему же я болван?
-Потому что не знаешь, что В России Конституцию космонавты стряпают.
-Как это?
-А вот так. В Конституции что было прописано.
– Что?
– Президентом может быть гражданин и тд и тп два раза по четыре года. А космонавт чего сказал?
-Чего?
-Не два раза по четыре, а чтоб президентом один человек был и, чтобы вечно был. Чего бы он не делал. каким бы он не был. Пусть ни хрена, ничего не делает, пусть на народ плюёт из своего кресла, но чтобы вечно. Как сказал т космонавт, так в Конституции и прописали.
-Всё понятно с тобой. Я ухожу, спрашивать про Конституцию никого не буду
-Погоди,от Комиссариков тут новости подслушаны. Про животный мир.
-Ну-ка.
Решив от скуки, зебру лев подговоря
Вновь выбрать в главные, себя царя.
Все претендентам проведя кастрацию
Царь обеспечил свою инаугурацию.
Как зам министра Иванов миллион слямзил и не поделился.
Эти новости хреновости подслушаны Комиссариками на фронтах СВО
-Ефрейтор Петрушкин, брысь руки с карманов.
– Не будуть.
– Приказ слыхал? Рука в карманах, уставу поперёк, наряд вне очереди.
-А Шойгу устав блюдёт?
– Министр обороны всегда устав соблюдает, ефрейтор Петрушкин
– А почто он тады бродить с руками в кармане?
-?
-А ишо министр обороны у народа народное лямзит?
– Кто лямзит? Да, как смеешь, ефрейтор Петрушкин, на самого министра Обороны Шойгу…, как это он лямзит.
– Лямзит, лямзит. Замы его лямзят, значимо и он лямзит – А вона Иванов зам. Присобачили зама Иванова. За то , что мильён слямзил.
Так и что ж, зам слямзил, не Кужугетович ведь.
– А Кужугетович, значит не лямзит?
– Не лямзит.
Вот я, товарищ старшина, ефрейтор Петрушкин, Ваш зам, ничего не лямзю?
– Ничего не лямзишь.
– А почему!?
– Почему?
-Потому что Вы , товарищ старшина, ничаго не лямзите.
– Да, ефрейтор Петрушкин, я ничего не лямзю.
-А Вам, товарищ старшина, и лямзить нечаго, потому и не лямзите. И я вместе с Вами ничего не лямзю, потому что Вы не лямзите. А коли у Вас было бы чаго лямзить , так Вы бы, товарищ старшина, лямзили, и я с Вами сподручно лямзил.
Вот кабы я, дык Вы бы дали в обход себя лямзить мне?
– Да ты что такое говоришь? Никак нет, ефрейтор Петрушкин.
– Вот и я говорю, товарищ старшина. Тама ведь наверху тожить самое. Потому, как зам министра могёт лямзить в обход самого министра. Ника не могёт. Дык и я тожить об том. Зам Иванов в обход старшёго никак не мог слямзить мильён, пока старшёй десять мильёнов не слямзил. А если в обход слямзил, за то и в кутузку его.
Подходит пиз ..ец министерским тузам
Иванов, Министра обороны зам
Взятку взял в мильон и слился.
Я на месте бы Шойгу, точно застрелился.
Подслушаны новости- Кант в Кенигсберге в гробу перевернулся.
Мир хохотнул и пошатнулся. Европа крякнула и опрокинулась. Вопрос пространственный назрел, как прыщ на заднице у дяди Феди. Не разрешить вопрос , – всем кирдык. Разрешить! – тоже кирдык. Разрешить, не разрешить всё равно кирдык. А философ Кант тут причём? А философ Кант при всём. Кант, когда родился маленький Кантик, 300 лет назад, был ни при чём, а теперь при всём. Кант встал и пошатнулся. Лучше бы Кант этого не видел. Что Шольц, брат по крови – бздык. «Ах-ах-ах, Путин! Ты не только хохлов хреначишь, ты ещё Канта приватизировал, паршивец ты этакий». 220 лет лежал себе спокойненько Кант, никого не трогал, и вот тебе , на тебе! Шольцу канцлеру нужен стал. Типа, коль ты хохлов мочишь в сортире Путин, гони взад нашего Канта, а то мы тебе… Ну, что ты ему, немчик драный? Ну что? Ещё абрамсы-хренабрамсы подтянешь, ещё пантеры-гавнеры приткнёшь. Так они ж полыхать и потрескивать будут да согревать Путина, как чурки в камине на даче Геленджике.
Так что, Шольц, не бери Путина за здесь, не трогай Канта , пущай Кант отдыхает, как до сей поры отдыхал.
Вот Вам тупой германский дивертисмент
Инсуррекция от канцлера педанта:
«Почто российский Путин президент
Приватизировал Иммануила Канта»?
Такие новости подслушаны Комиссариками в Кенигсберге.
Подслушаны орчан новости – мыши бетонную Дамбу слопали.
Подслушаны новости за город Орск. Что это? Это Орск вода заливает. Наводнение. Такие подслушаны новости. Почему заливает, там же Дамба? Дамба с большой буквы, потому что Дамба- жизнь.
Если Дамба, вода не проникнет, не зальёт, не перепрыгнет через Дамбу. А если грызуны подъедят Дамбу. Тогда вода просклизёт сквозь подъедалки и Орск утонет. И утонул. А Дамба? Кто Дамбу подъел?
Чиновники ответственные отчитались – Дамбу из бетона подъели грызуны, конкретно, мыши. Почему мыши? Потому что у них с железо- перфораторными зубы. Зубы грызут бетон. Зубы перфораторные Дамбу съели- новости подслушаны, Чиновники отчитались, что зубы съели – новости не подслушаны, а прослушаны, отчитаны, приняты, успокоены.
Я не смеюсь. Мне не до смеха. И людям, что дома залиты водой по самые… Не буду материться – это не хорошо, но хочется. Заодно со своим скарбом залиты люди – им не до смеха. А чиновнику смешно, у него мыши бетонную Дамбу съели, ему виноваты мыши. Надо менять. СВО на войну с перфораторными зубами, которые съели бетонную Дамбу.
Чиновник прёт – на мышей. А девочка на собрании тоже визжит – на бывшего губернатора – как Дамбу строили. Слова от деда той девушки, который строил Дамбу. Приказ губернатора: «Эту машину на Дамбу, а две машины бетона мне на дачу, Дамбе хватит, Дамба и так постоит».
А вот не постояла.А вот теперь мыши Дамбу съели. Дамба-то за мильярд руб, где пол мильярда губернатору на дачу. Девочка пищит, не мыши съели Дамбу, губернатор съел. Где теперь тот губернатор, чтоб его поспрошать: «Не ты ли Дамбу откушал?» Никто не спросит. Таких кушальщиков Дамб по России пруд пруди. Каждый кушальшик готов пол Дамбы откушать. Коль кто прознает, своего не скушает. Только кушай, а Орск спрудило. И люди без домов своих, без вещей своих, что нажиты непосильным трудом. А сын губернатора по работе в Дубае. Орскую дамбу осваивает.
И официальная сводка – мыши виноваты.
Стройка. Миллиард залили.
В Дамбу. Наводнение – обвал.
Нет, не мыши грунт подрыли,
Орска мэр бетон украл.
Новости подслушаны Комиссариками.
Подслушаны новости о договорняке меж хохлами и кацапами.
Послушаны новости очередные. Это новости подслушаны или ропот толпы подслушан.
Хохлов засратых победить два года уж не могём. А почему? Такая наша страна. Не страна – странища! Бомбонуть, как америкосы Югославию , и в дамки. Ан, нет. Возня незатейливая поинтереснее будет.
А вот и другие новости подслушаны. Не хотит министрик обороны и главный самый с хохоликами разбираться по серьёзному. Как бы, нехай российские солдатики на поле битвы ложатся. С чего бы это такие новости подслушиваются? А с того этого.
Генералы бабульки чикают. Из бюджета чикают. На войну чикают, себя не забывают.
Олигархушка, не хотит одним махом разобраться. Не разрешает бомбонуть царю. Бомбанёт, а чо останется? А ни чо не останется. Россейские солдатики останутся. А на хрена олигархушке солдатики россейские, ему казну подавай? А по иному апосля волынки многомесячной всё олигархушка к себе притянет, всю махину имущества хохлятского.
Вот потому подслушаны новости комиссариками.
Никак хохлы кацапов не осилят,
Хохлов кацапы не добьют никак.
Чтобы друг дружку пацаны мочили.
У олигархов есть договорняк.
Да, скифы мы, да, азиаты мы!
Я про подслушанные новости в истории Россейской.
Тут за историйку трендят. Я тоже читанул книжонку. Это уж не подслушанные новости, а старости, за битвы прошлые.
Мужик наш русский -( какую-то там крепость брали штурмом), лёг телом в ров. Лёг, крикнул: «Шагай по мне братцы!»
Что это за человеки русские!? А Первая Мировая – атака мертвецов! И сколько их ещё! Одни штраф баты чего стоили. Целой твоей дивизии, Шольц, засратый. Или русскую «Полундра!», услыхать желают лягушатники французишки. Реванш за Наполеона хочешь взять Макрон. Так надёрём вам жопы, как когда-то в красных штанах надирали.
Не нужно к русским лезть, не нужно!
Себе дороже будет пидерасты, гомосеки, лесбиянки, прочие уроды Европеи.
«Да, скифы мы, да азиаты мы с раскосыми и жадными очами!»
Шаг вправо диктатура,
Шаг влево бунт народа.
Такая вот Россия дура,
Такая русская порода.
Бомбушки замострячишь за пятьсот рубчиков?
Подслушанные новости утверждают, что террористом быть хорошо.
Сижу, мочу за компом. Насмотрелся разных бомбушек по компу, наигрался. Кто-то подслушал высмотрел эти новости,твои бомбушки. Кому надо, тот и высмотрел и подслушал. И к тебе на почту свои новости. И к тебе на почту новости, ведь подслушал. “Коли ты настоящие бомбушки замострячишь, так я тебе пятьсот рубчиков отхринячу. Ты только замострячь, а я отхринячу. И ружьишко подкину. Не компа игрульку, настоящее железное и ещё патрончиков насую. Тоже настоящие”.
Кто мозгом от компа засорился: что игрульки, что настоящее железное одно и тож, тот и опрокинулся за пятьсот рубчиков. Опрокинулся и сдвинулся, и террористом обозвали его подслушанные новости.
Эх, кабы этого опрокинутого и сдвинутого, который террористом обозвался, да на месте, как в том компе, как в той игрушке, на частички размножить, расстрелять!
Не имел бы тогда народ Россейский Крокуса Сити Холл.
А кто должён террористами разговляться? Кто-то должён. Тот, кто проспал всю беду с народом.
Террористы били рьяно,
Посылая в граждан пули.
Ну, а где была охрана?
Жопы парили на стульях?
Таковы подслушанные новости от Комиссариков.
Глас ворога не слухай.
Скокмо раз себе гутарил : « Не ходи по дворам, не слухай разную чертовщину». Ан, нет подслушал народные новости. «Да не новости»,- говорю себе.- «глас ворога, тот всё выбрасывает».
Новости добрыми должны быть. А енти что? Царя нашего батюшку профанируют, да ещё репутациируют.
Ну как словечко я ввернул. Шибко умный я. Чукчу вспомнил, афоризм его высказывание: « Ленин – чукча был» – «Почему?» -«Шибко умный». Не слушать ворога. А, слушаю. Не хочу, приседаю, а слушаю.
Когда на грани бедствия и нищеты страна
Ни медицины, ни образованья, ни работы нет,
Тогда нужна победоносная война
Чтоб президенту свой поднять авторитет.
Такие вот Комиссарики шибко умные
Как я на выбора’ голоснуть ходил.
Сказали – три дня выборы. Ой, какое счастье! Ой какая радость ! Никуда я, никуда! Ведьмедь сказал себе: спи до весны, а я сказал себе, спи до обеда.
5 часов утра. Сплю, как дюймовочка в цветочке. Ласковый сон: я миллион баксов пивнушке, в сортире нашёл. И тут… Баксы в унитаз смывает. Прибегает сантехник с отбойным молотком и ну мне зубы сверлить. Просыпаюсь. Стук в коленях дрожь локтях. С подмышек потом понесло. Перфоратор в стенку жарит. Сосед что-то приклеить к стенке выдумал. Запер башку под матрас . Тщетно, безуспешно, бесполезно. Вскочил. Как Ленин в камере. Туда- сюда, туда- сюда. Только восстание, только мятеж. Каменев и Зиновьев не с нами. Динь-дзинь, стук-стук. Явилась харя в дверях, в кухонном фартуке.
-Чаво? –
-У меня три дня выборы, я спать хочу.
– А у меня три дня выборы, я свирлять должон.
Я ему в рожу. Он мне в глаз. Так культурно поговорили, разошлись. Он свирлять, мне сон ни в глаз, ни в печенку. Штоб ты издох, пойду голсну, коль спать некуда. Открыл холодильник. Тут слава Богу, с вечера, с остатку. И огурчик солёненький в паутине затерялся.
Бриванулся для порядка. Рубаху недельной свежести. В Школе голосованье. Рядом, пешкоря. Подхожу, открываю, захожу. На меня гряда училок, директриса, хризантемы.
– Вот он, вот он! Первый!- Все в шеренгу Смирно, вольно, разойдись. Давай! Давай! Бери! Бери!
– Чо бери? Я тридцать лет ни чо не брал. Ваши выбора в гробу видал и ещё бы тридцать не видал. Если бы не сосед, морда. Да и глаз заплыл. А училки глаз не видят. Меня видят, глаз не видят. И опять:
– Бери, бери!
Впендюрили бумаженцию. Втолнули примерочную. Как магазине, где барахло примеряют. Ящик, ручка писать. Гляжу на маляву. Список в четыре рожи. Ни одной не знаю. Одна где-то засветилась. Чего-то брехала по ящику. Думаю сам себе:
-Какого хрена дуру ломать, голосну за всех. И четыре креста заставил.
Мечты поспать – такая сладость,
Мечты – ба-бах! Явилась гадость
Долбит в стенку – дрель- сосед
Сверху матом – пьяный дед.
Так говорят Комиссарики.
Хочу дать в морду. Нельзя- иностранец.
Я бы этому Карлсону без пропеллера… . Нельзя – иностранец.
Захожу в магазин – всё съели. Захожу в другой – в пять раз дороже, чем вчера.
Желтая сковородка с косыми глазами кашляет вирусом на прилавок с хлебом. Хочу дать в морду. Нельзя – иностранец. Их миллиард. Накашляют на булки – русских станет меньше. Просклезнут на Дальний восток. Уже просклизывают.
Хиджаб в славянской физии, рядом чёрная борода без усов. Борода лапает грязными лапами. Фрукты-продукты стонут. Хочу дать в морду . Нельзя- иностранец. Аллах сказал: всё их, это ихнее. А наше русское – это общее, но тоже всё ихнее. И бабы.
Вот морда светлая, хау дую ду. Набрал жратвы корзину у русских и к себе в Америку, в Австралию. Халява. Весело. А завтра Хамерс хохлам, чтоб мочили русских. Хочу дать в морду. Нельзя- иностранец.
Налетели иностранцы,
Жрать за дёшево есть шанцы,
Карлсон, ещё та кобыла,
Их в Россию заманила.
Так говорят Комиссарики.
Хоть новости народные, хоть они подслушаны. А иначе это старости.
Новости должны быть новостями. Хоть они народные, хоть они подслушаны. А иначе это старости. Но старости тоже можно. Но обозвать их новости. Выборы президента очередные. Хотя можно не выбирать, уже выбрано. Но…! Шоу маст гоу. Три клоуна добавлены в цирке для поддержке штанов.
Вот женщина. Она любит одного. Ну, может двух. А если двух, трёх, четырёх? И за деньги. Тоже женщина, извините, но обозванная в народе проститутка Повелось так. А явление типа? Проституция. А как иначе? Проститутка- проституция.
В Конституции России любят президента. В Конституции Президента любят один раз. Если хорошо – любят два раза. По четыре – два раза.
А если он три раза? А если он четыре?
А если женщину регулярно.. А если разные… А если за деньги… А если президента… Как название? Как явление?
Комиссарики высказались:
Президентское хотенье Срок изменит для правленья. Сравнима - Проституция В России Конституция.
И подслушан Комиссариками в качестве новостей народных один интереснейший диалог.
Вот и всё Навальный Леша! Отстрелялся - Нехороший. Мы!? Они!? Если б, да кабы! Ты стал заложником судьбы.
-Умер.
– Кто?
-Он.
-Зачем?
-Тромб.
-Ему нельзя.
-Почему?
-Выборы.
-А он всё равно.
– Нельзя.
-Тромб.
-До выборов нельзя, после выборов – льзя. Ждать.
-Тромб не ждёт.
-После выборов льзя, до выборов нельзя
.- А как же?
-Сложное ещё сложнее, нужное ещё нужнее, ненужное уже не нужно.
– Но тело.
– Что это? Что это? Что это?
-Где тело?
Нет тела, нет дела
-Но тело.
-В Салихарде, в Салихарде, в Салихарде.
– Тело потеряли.
-Это льзя.
– Европа пищит, заграница пищит, всё трещит.
– А нас рать
Как региональный министр Говорун в Турции чемоданы воровал.
Нет, не от хорошей жизни. Не от хорошей подслушаны эти народные новости Комиссариками.
Есть у Чехова Антона Павловича на железной дороге «Злоумышленник»
А нынче есть на железной дороге злоумышленник региональный министр Говорун
Бедный крестьянин Денис Григорьев гайки на грузила отвинчивал на Россейских железных дорогах. Министр Говорун чемоданы крадёт на Турецких железных дорогах.
Дениска не понимает. Пошто из-за какой-то гайки поезд с рельсов соскочить могёт. «Тьфу гайка..»У нас так все в деревне делают. Вот кабы он рельсу спёр, тогда другое дело.
Бедный, недоедающий, недосыпающий региональный министр Говорун никак не поймёт. Пошто его из-за одного чемодана? «Тьфу, какой-то чемодан..» У нас в Министерстве все воруют. И не чемоданами, а вагонами.
Был он в Турцию летун Наш министр Говорун Там за чемодана кражу На шесть лет в тюрьму посажен
Карлсон, пропеллер на горбу, с “Крышей” присел.
Карлсон, пропеллер на горбу, с «Крышей» присел. «Крыша» всем крышам крыша. «Крыша» дома. Стены валятся, сортир течёт. Поэтому «Крыше» нужно СВО. СВО спасёт, СВО затмит. Что спасёт, что затмит. На голову падают кирпичи, в сортире нельзя гадить. Потому что никто не мочит в сортире, а мочит СВО. Мясной фарш. Гора мясного фарша. Ещё больше будет мясного фарша, когда есть обворожительная мясорубка.
Карлсон припарковался на «Крыше». Карлсон не видит сортир. «Крыша» – История. Карлсон не видит кирпичи на голову. «Крыша» – История. Карлосон видит обворожительный Кремль. «Крыша» – История.
Карлсон включил пропеллер на горбу и отбыл за океЯн.
Таковы народные последние новости, которые подслушаны.
Не могу понять ни чо я, Он с мозгами или без? Путин Карлсону устроил Исторический ликбез.
С Надеждиным и крякнула надежда.
Подслушаны Комиссариками. Народные новости за президента.
.Оказуется у Путина – как бы конкурент. Надеждин Борис Борисович выполз из небытия.
Надеждин явился надеждой. Очередища подписку за него провести. – Очередь к Ленину в Мавзолей отдыхает . Налеплено подписей, аж некуда.
Однако…. Владимиру Владимировичу сей момент не по нутру. Как это…Как это… За надежду, Надеждина очередь, как за водкой во времена застоя, а ему, Главному царю – «игнор». Надобно подправить.
И подправили. Человеки, которые за Надеждина, на подписку в очереди на морозе, – покойнички. А кто в натуре помер, но подписаться за В.В. явился, не являвшись, живее всех живых.
Их- то подписка натуральная самая признана. Не то что у Надеждина сплошные мертвяки толкаются на видео в роликах.
Вот такое новостное подслушано было.
За Надеждина в надежде Народ стоял в очередях А тут,увы… И всё, как прежде Ещё 6 лет нас будут «Трах!» Так говорят Комиссарики
Новая “Болезнь Х” за место нахренячивания кому-то по роже.
А принесла сорока на хвосте народные новости, которые подслушаны были.
Когда корона вирус стал давать дуба, а бабло за марлевые намордники из Ниагарского водопада превратилось в вялотекущую слезу тоскующего еврея. Вернулись к теме бить друг другу морды. Может так и отвлекутся от разговоров: у кого мильон, а у кого хрен по деревне.
А поскольку французы не хотят, чтобы им чистили репу, заглядывая в 1812, а германцы, припоминая 45-й совсем того же не хотят, то это позволено стало кацапам и хохлам.
А те уж отвязались под русскую водочку и под украинское сало. Но и ту т как-то что-то не соблюлось. Бьют то бьют, а бабла жидам мало хлыщет. Нет может кому и хлыщет, но не тому, кому надобно.
И один, не знаю какой еврей, которому такое нехлыщение бабла не по нутру, проявился. Ему прежний Ниагарский водопад бабла подавай.
И вот тебе оно тебе. Всемирный экономический форум. И «Болезнь Х». Почему «Х? Потому что кликуху пострашнее корона вируса не выдумали. Но людского мяса под это дело выделили.
Теперь уж можно и войну, или как её там называю СВО сворачивать. Человеки для другого подыхания нужны, для «Болезни Х» .
«Х Болезнь» страшней ковида Всем надеть противогаз, Если я поймаю гниду, То ему заеду в глаз.
Приняли Удальцова на кичу.
«Посадите дядю в кичу, чтобы он болтать не смог». – подслушаны народные новости. Лозунг депутатов, государств, правительства власти в одном лице. Но получается не лицо , а большая морда. А какой принцип большой морды? Большую морду не столкнуть , не объехать. А тут эта морда ещё и говорить не велит. А почему? А боится? Вдруг разговором объедет или столкнёт. Так что « посадите дядю Удальцова в кичу»
К выборам подход СПЕЦ-альный Путь правительства, не нов Был Платошкин, был Навальный А теперь вот - Удальцов
И вот оно вновь подслушано новостей о выборах, сдобе и стыдобе.
Стыдоба-сдоба это что?
Это – сдоба. А это- стыдоба. А это выборы. А вместе они сдоба- стыдоба- выборы.
Сдоба нужна. Сдоба это кому. Народу, людям. Если кормить одной сдобой всегда будет несварение и понос. И получается она стыдоба
Впереди выборы. Выборы сдобы. Но я ошибаюсь и говорю вместо сдобы – стыдоба. Правильно ошибся. Потому что выборы сдобы и выборы стыдобы один хрен. Если один хрен, значит хрен один сдобы стыдобы.
Где я буду говорить сдоба, там я буду говорить стыдоба. Все, кто хочет оказаться сдобой будут стыдобой.
И раньше другие были стыдобы. Но они думали что они сдоба, и они думали что все думают как они думали. А кто так не думали, тех сажали.
Все тогда знали, что выбирали сдобу, которая стыдоба. И эту стыдобу-сдобу давно без них выбрали. Это раньше. Это ещё раньше. И совсем раньше.
А потом один сказал: «Я ухожу, и вот Вам ещё одна сдоба. Ах-ах, вот так сдоба! Мы ещё не ели такой сдобы. А мы ещё и не знали, что это стыдоба. Но догадывались, которую мы двадцать лет с гаком йисть станем. А которая, сказала я ухожу ,и вот вам … ,мы ещё и не поняли , а она уже…. Но так хотелось , так хотелось. И вот вам, и вот нам, и опять…. Старую новую сдобу-стыдобу женский космос втыкает.
Не хотим от космоса старую новую стыдобу. Хотим новую сдобу, кричим, не стыдобу. Нет, ты будешь йисть старую новую сдобу-стыдобу. Не буду. А я говорю, будешь. Ещё как будешь.
Не буду. Я «выбирай». Мы сами тебе всё «выбирай». А твоим «выбирай» мы зад подотрём.. А плюрализм? А вот тебе 11 штук стыдобы плюрализма.
А они как же? Они так же.А мы как же?
А вам новую-старую стыдобу- сдобу , жри не подавись. А если подавимся?
Будите блевать. Мы и так блюём. Ещё блевать будете .А если сдохнем?
Мы не виноваты. А если на Вас блеванём Ещё не все. А вы? А мы в Дубай. И мы в Дубай. Вам нельзя. Вам старой новой сдобой-стыдобой давиться.
Откуда конкуренты У нашего президента. Никому ведь нет резону Рухнуть с вертолёта иль уйти на зону.
Не подслушивай народных новостей о голеньких артистиках.
Уж скоко трепотни про шабош сей! Тот голяком, а тот носок на члене. Та вот брильянт за 20 лямов пришпандорила себе на зад. И что? Это ль в первый раз. И всем по барабану.
А тут… Хотите правды? Вот она, смакуйте. Ребята возмутились. Те. что в окопах кормят вшей. У них-то ружья. А ружья-то пуляют не картошкой. А ну-ка ружья развернуться, не на зад…цу в 20 лямов .А ну-ка промахнуться в носок на члене да прямиком ляпнут не картошкой из ружьишка в Спасскую Башню. Спужались! Спужались! Вот тут и наехали на голого Киркорова, который мимо проходил.
Я тут тоже как Киркоров Голый мимо проходил, Ну и так, для кругозора В дом публичный угодил.
Подслушаны народные новости, как маленькая кучка больШИХ на больШУЮ кучу маленьких – по БОЛЬШОМУ.
Один с бутылкой. Это алкаш .Трое с бутылкой – кучка. И десять за столом – куча. А миллионы за столом – это больШАЯ куча.
БолЬШАЯ куча это совсем не больШИХ кучка. Потому что больШИХ кучка это всегда маленькая кучка. А маленьких кучка это всегда больШАЯ куча
БолЬШАЯ куча за бедным столом, больШИХ кучка за не бедным столом
БольШИХ кучка – над. БолЬШАЯ куча – под. По этому Маленькая кучка БольШИХ на БольШУЮ кучу маленьких – по большому . По большому ходит и всё тут. По маленькому не хотят.
А что же БольШАЯ куча маленьких, когда на неё маленькая кучка больШИХ по большому ?
А ни что. БольШАЯ куча думает, что больШИХ кучка на неё по маленькому . И радуется БольШАЯ куча, думая, что на неё по маленькому . Радуется и восхищается , ликует, восторгается, выпрыгивает из собственных штанов.
А больШИХ кучка на больШУЮ кучу «как» , да «как». Уж двадцать лет с хвостиком. И всё «как» ,да» как».. И ещё хочет двадцать. Почему? Потому что всегда, вечно хочется тому , кто над какать на того, кто под.
Жаль вот только каканья может не хватить А вдруг больШАЯ куча да смекнёт, что маленькая кучка по на неё не по маленькому, а по большому. И что тогда будет? А будет вот что:
Маленькая кучка БольШИХ на БольШУЮ кучу маленьких лишь ляпнет по большому. БольШАЯ кучка лишь подотрётся подтиркой, а вот , смекнув, БольШАЯ куча на маленькую кучку если навалит…. Никакой подтирки не хватит.
В стране нищета и бардак, А власть не устала от врак. Им всем дать по десять бы лет: Пополниться сразу бюджет. Подслушаны новости Комиссариками.
Подслушанные народные новости про Нуль
Сначала мыслим. Или не мыслим, то сразу. Если сразу, то не мыслим. Мыслим, потом говорим не то, что мыслим. Потом делаем. Или не делаем вообще Зачем мыслить, если не говорить. Зачем говорить, если не делать.
Зачем делать, если из сделанного один Нуль. А тебе мыслится что совсем не Нуль.
Зимний.. Гражданская, Поднятая целина, Отечественная – Пятилетка , пятилетка, семилетка. Пятилетка… И… Нуль.
И опять мыслиться не Нуль. Потому что перекройка, пинжаки в малиновом проблеске и памятники пинжакам на кладбище высотой со здание Газпрома. И… Нуль.
Опять не Нуль, хочу думать, опять не Нуль. Двадцать лет с гаком… И.. Нуль! Нет-нет! Вот ещё одна Гражданская.
Поубиваем друг дружку и будет уже совсем, замечательный, окончательный скоропостижный, умопомрачающий, благо несущий не Нуль.
Был я похож на Ленина Еврея, Мне приказали бороду убрать, Ну, ладно, бороду я сбрею, А мысли!? Мысли мне куда девать.
Александр Василич тоже до Парижу дотёпал.
А теперь подслушаны народные новость про нашего знаменитого полководца Суворова . Ведь Александр Василич до Парижу дотёпал. И вот-вот бы его замухрыжил. А тут в высшем договорняк в высшем свете. «Отступить, ядрёна мать!» И русские, как дураки отступили. То гнилое дельце шибко мне напоминает нынешнее СВО. Одессу почти взяли, Киев на подходе. И опять – «Отступить , ядрёна мать!» И русские, как дураки отступили. Потому что договорняк. Такие вот подслушаны народные новости.
Никак хохлы кацапов не осилят, Хохлов кацапы не добьют никак. Чтобы друг дружку пацаны мочили, У олигархов есть договорняк.
А вдруг как ВСЕ без денег не удержаться
А теперича Комисарик направились В Нижний Тагил и подслушали т народные новости о бале маскараде. Тама Дима по Уралу шарится, в кожаной фуфайке, танк себе выбирает. Эх, Нижний Тагил! Курортная зона! В особенности зимой. А скоко там пионэрских лагерей в Нижнем Тагиле-то! Для тех, кто был когда-то пионэром, и те, кто в пионэры не поспел. Вот и Дима туды, как бы на танки посмотреть. А може себе место в пионэрском лагере присматривает. Пора бы уж. Пока денег нет, а ВСЕ ещё держатся. А танк ему нужён. Коли танка нет – бяда! А вдруг,как эти ВСЕ не удержаться.Вот такие народные новости подслушаны на Урале.
Дима в кожаной тужурке Вёл про танки тары-бары Толь в Тагил с похмельной дурки, Толь присматривает нары.
Тут Комиссарики возле церкви болтались,
а там народ судачит. И подслушали Комиссарики народную новость. Притчу подслушали.
Шёл один человек мимо церкви. Видит, как здоровый мужик стоит на коленях и молится, причитая:
– Спаси меня господи! Дай мне работу, чтобы я мог семью прокормить! Избавь, Господи , народ от президента-царя. Который отправляет парней наших на войну, на смерть. Который здравоохранение развалил, развалил. Который не думает о народе своём, а думает о приспешниках своих, что его окружают и богатеют день ото дня всё больше и больше. Забери его, Господи! Дай другого владыку.
– Что ж ты мужик такой здоровый, Бога молишь.
-А что ж мне ещё делать?
– Не молится тебе надо, а дату историю вспомнить. А конкретно, 25 октября 1917 года. Вот тогда и решатся все твои проблемы. А иначе, молись, не молись, толку не будет.
Любая власть страшится бунта, А маузер – эмблема бунтаря. Булыжник, вырванный из грунта Вернёт на круг Седьмое Ноября
Я, ребята, не устал и не ухожу.
Вот вама теперичи подслушанные народные новости отчего-то про козла. Вот скажите мне, други мои, какая такая польза от уставшего козла? Оно, конечно, колли козёл не уставший, так польза ого-ог о какая. Когда козёл при теле, так козы все при деле. Опять-таки молочко пошло козье, сырок превкуснейший. А там, гляди козлята, мясщ преотличное . А таки козёл уставший. На хрена такой козёл надобен. Какой такой прок от козла. Этот козёл должён не калоши посчитать, не в сортире замочить пиченегов. Таков козёл, как тот, котрый был его друган от бухалова не порсыхающий такой козёл должён прогнусавить всем нежненько: Всё, робята, ухожу, я устал, как собака. И уйтить по хорошему.Двумя ухами подслушал народные новости эти, которые совсем про животного
Как четырнадцатого, да декабря, Отшедши от забот житейских Блеянье уставшего козла Слушал весь народ Россейский
А выборы в президенты уже прошли!.
Как прошли? Когда прошли? Комиссарики, когда подслушивали народные новости, такого не подслушали Зачем нам выборы какие-то. Судей назначают. Губернаторов назначают. Депутатов назначают, Министров назначают. Директоров назначают. Олигархов назначают из друзей президента. Конституцию меняют как хотят и тоже назначают. Так пусть теперь нынешний президент назначит сам себя президентом. И не морочьте людям головы какими-то выборами, чтоб я был здоровым. А то что мы где-то как-то подслушали народные новости, так на хрена мы их слушаем. Закройте ушные дырки ватой.
Скоро выборы! Пока Спросим мы друг друга: «Сколько можно мудака Выбирать по кругу?»
Нас дурят над нами издеваются.
Кто, спросите Вы. Диктатор, президент царь – как угодно Голова. Голова диктатор. Диктатор должен быть всегда, особенно у нас у русских. Куда нам без диктатора-царя. Но диктатор должен быть какой ? А комиссарики подслушали у народа новость, каким должен быть диктатор . И совсем не таким, какой у нас сейчас. А какой? Все знают, какой и нечего подслушивать всякие народные новости, они же сплетни.
Все тары-бары меж собой Они лишь мнимый провокатор Они не поменяют строй Тут нужен новенький диктатор.
Жили бы ли два людоеда .
Во какую сказочку, народную новость подслушали Комиссарики. Ну так вот, жили два людоеда. Людоед Зе и людоед Пу . Уж шибко они любили человечинкой питаться. Жрут и жрут, жрут и жрут. И каждый из них друг перед другом бахвалются.
– Я сегодня сотню твоих съел, – бахваляется людоед Зе.
– А я сегодня полторы сотни твоих съел, – отвечает ему людоед Пу.
-Я сегодня две сотни съел твоих, – опять бахвалится людоед Зе.
– А я две сотни и полсотню, – в ответ ему Пу
Долго они так поёдывали.
Пока это всё не надоело тем кого они ещё не съели.
И собрались вместе оставшиеся не съеденные от людоеда Зе и от людоеда Пу вместе. И сговорились меж собой. Потом внесъеденные пошли на рыбалку и наловили густер . А затем схватили людоеда Зе и людоеда Пу, связали и накормили густерами. Те подавились костями и умерли.
А комиссарики к этой подслушанной народной новости прибавили:
Живи, жизнь прочих не губя, Одна концовка есть у злости: Коль жрёшь людей вокруг себя Подавишься, когда-то, костью.
Однажды Комиссарики подслушали
народную новость ещё. Оказывается кто-то обдурил государство на кругленькую сумму. А ещё подслушана другая народная новость. Государство когда-то выпустило облигации, а теперь продлевает до некуда сроки возврата их народу. А ещё послушана новость, что пенсионный возраст увеличат до ста лет. А ещё : инфляции, девальвации, грабительские обмены денег….Так что нас тоже дурят:
Когда стране присуще царство Воров убийц и проходимцев Дурить такое государство Есть правильный и нужный принцип.
Тут Комиссарики бесстыдники
умудрились залезть в постель к молодожёнам и подслушать народные новости от совокупляющейся пары . А залезли и подслушали эту народную новость Комиссарики вместе с Государственной Думой, точнее с депутатом Султаном Хамзаевым.
Ковид, Война уже не тема, В Гос Думе новая проблема: Султан Хамзаев возмущён, В РФ подорожал гондон?
И снова здрасьте.
Подслушивают Комиссарики новости, подслушивают. а всё одно и тож. Хохлятские дроны шмоны, шмоны дроня парят на Россеей. Когда это кончится хрен её знает. Когда верхние бандюганы меж собой стрелку забьют и договорняк устроят. А то ведь всех парнй пощёлкают с обеих сторон. И хто тады демографию улучшать станет?
Летят с Украины снаряды и дроны, Летят, чтоб русских убивать Вот если б Министерство обороны Да в Белгород сослать.
А подслушиваем-то новости.
Мне что коран , что библия, что иная религиозна ересь – всё одно. Но тут другое братцы. Когда сжигают коран , то эта самая новость раздувается на всю вселенную. И вся мусульманская вселенность клеймит позором чудака за хайп сыгравшего. А вот другая новость, что библией задницу подтёрли, никого не колышет. И как это понимать, мир православный.?
Как в тюрьме, да за Коран Парня русского избили Ставлю бо’шку на заклан За Библию б не опустили.
А какова такая разница, други мои , меж фейками англицкими и народными новостями подслушанными. Какая раница! Какая разница! Один е…т, другой дразнится. Вот тебе и разница.
Народные подслушанные новости – это то, что в народе прослышано, да друг дружке передано.
А фейки англицкие это брехня собачья. Так Вам скажу. И к подслушанным народным новостям никак не приближается.
Комиссарики прошлись:
Фейк вновь. Путин мёртв и сник Новый царь - его двойник. До балды тут, кто монарх Всем ведь правит олигарх.
И снова подслушана народная новость с Изра’иля
Господи, как же та те, кто от нас убежали. Как же им там тяжко. Там ведь война .Арабы – евреи,евреи- арабы. Кто кого мочит в сортире. А нашим – то – не споёшь, спародируешь. Бабла не слупишь. А оно ведь, бабло, как листопад осенний. И спадывает и спадывает. Может взять гранату в руки. Да за это в Израиле ни копейки. Така товарищи русско-еврейские артисты прослушана от нас народная новость к Вам.
За Израиль воевать Макаревича призвать Виторгана, Слепакова Галкина и Пугачёву Чтоб они едрёна мать Не вернулись к нам опять.
Комиссариками опять подслушана народная новость
.В этой подслушаной народной новости как бы говориться: народ весь Россейский аж любит аж свого обороны министра. Жалует аж так, шо не могёт знать, куды его затырить. И хочет народ обороны министра к евреям затырить в Израиль. В отпуск так сказать сопровадить. Нехай отдохнёт от дел воинственных. Заодно и израильтян воевать там подучит, как надобно таки дела стряпать. Медленно с чувством, с толком, с расстановкой. Делать вид, что война, а на самом деле делёж бабла. А то евреи шо то шибко взялись арабиков крамсать. Незя так. Нужно, как мы. Вот мы как под главнокомандованием обороны министра? Воюем, воюем, да всё на месте, да всё ни в зад ни вперёд. А может и у нас в его отсутствии дела на войне пошибче станут. Така, братцы, подслушана народная новость была.
Вот доллар уж за сотню завалил, Ребята гибнут словно мухи в Украине, Вся власть ворьё, а главный в Армии – дебил… Когда народ под жопу даст скотине?
Комиссариками подслушано народная новость от армянского радио.
Кормили, поили, от разрухи землетрясением, спасли. Половина армян из Армении в России процветает. И всё Россия хреновая. И теперь ещё вот нам засратый Римский статус от армян. Спасибо, дорогие армяне. Лучшего и не ждали.
За армянский Карабах Римский статус – ах-ах-ах! Сразу Путина в острог, Коль он ступит на порог.
Комиссариками подслушана народная новость религиозная.
Сожгли Коран, упрятали пацана в тюрьму. Да не в русскую, а в чеченскую. Теперь там пацана прессуют по-чёрному.
Комиссарики по этому поводу:
Сжёг Коран один дурак, Не пойму зачем, никак. А другие дураки Его в кичу упекли, Чтобы третьи дураки Ему вышибли клыки.
Комиссариками про праздники народная новость подслушана .
Мало праздников в России. Главный новый праздник удумал. На хрена он нужен, никто не знает. Но все “за”. Попробуй не “за” – “В деревню, в глубь, в Саратов”
Комиссарики отозвались:
Вновь у батюшки царя Умопомрачненье Хайп в исходе Сентября - "День Воссоединенья".
Комиссариками народная новость подслушана.
Аероплан с Пригожиным взорвался таки не случайно. Тут кто-то виноватый, о ком молчок , не то зубы на крючок.
А комиссарик просочился:
Откуда конкуренты У нашего президента. Ни у кого ведь нет резону Взорваться иль уйти на зону.