Закажите книгу КОМИССАРИКИ 2

 Фейки

Комиссарики  против Депардье.

В первой половине мая президенту России Владимиру Путину была направлена концепция федерального закона «О статусе многодетных семей», разработанная в Институте демографии.

В связи с этим президент имел встречу с французским актёром Жераром  Депардье.

В своей  беседе он сказал знаменитому актёру:

“В России уже около трех десятков лет существует серьезный демографический кризис. Я призываю Вас  оказать содействие России. этом вопросе. Особенно тяжёлая ситуация сложилась в Мордовии. Мордвины бегут в Москву, а Москва не резиновая. Женщины Вас любят и пусть они от Вас рожают, как можно больше детей. Бюджет Российский возьмёт на себя  все расходы”… .

Жерар Депардье согласился.  Тут же получил Российское гражданство и квартиру в Саранске. К сожалению,  знаменитый актёр не выдержал напора мордвинок и  вскоре бежал в Бельгию.

В связи с создавшейся ситуацией,  в кабинете главы  Республики Мордовии Владимира Дмитриевича Волкова было срочно созвано совещание.  Президенту не объяснить того, что француз сбежал  из-за излишней сексуальной напористости   мордовских дам.  А мордвинок осеменять надо, чтобы они рожали много  мордвы. Решения по выходу из создавшейся ситуации не было. Совещание затянулось.  В двенадцатом часу ночи, когда все уже стали зевать,  попросил слова один  младший  сотрудник из отдела  соцобеспечения.

– Есть решение, –  робко сказал он, – Комиссарики, афоризмы!

Все посмотрели в его сторону. Особенно губернатор. Именно его голова находилась в подвешенном состоянии.

– Женщины , которые читают Комиссарики, афоризмы рожают тройню, в крайнем случае двойню, – продолжал младший сотрудник.

– Кто такие Комиссарики?- удивлённо спросил Владимир Дмитриевич.

– Кто такие Комиссарики? – удивлённо вместе Волковым спросили все.

– Это книжка такая, Комиссарики, афоризмы. Когда  женщины  начинают её читать,  они сразу рожают двойню или тройню, – отвечал младший сотрудник.

– Факты!? – рявкнул Волков

– Факты!? – рявкнули все.

Младший сотрудник отдела социального обеспечения смородиново покраснел.

– Я своей любовнице случайно дал почитать афоризмы Комиссарики, она родила тройню.

Взвился начальник отдела социального обеспечения.

– Как, ты такой худой, у тебя есть любовница, да ещё родила тройню?

– Молчать!- громыхнул губернатор. Начальник социального обеспечения споткнулся на месте и рухнул мимо стула. Тут же встал,  оправился и снисходил цитатой  Козьмы Пруткова:

– Ну что ж, Все мы звери в дикой роще, все плюём друг другу во щи”.

– А почему Вы считаете, что именно отафоризмов  комиссариков родилась  тройня ? – хитренько заинтересовался губернатор, – а  может это в Вас такая  сила несметная.

– Потому что у моего друга тоже  детей не было. Куда  они только не обращались, в какие позы не вставали ,а как начала читать афоризмы Комиссарики, так двойней и разродилась. Или ещё  вот Сидоров,  из отдела культуры. Все посмотрели на Сидорова.  Сидоров при этих словах пожелтел, как банан.

– Сидоров, Вы же не женаты, – сказал кто-то из присутствующих .Сидоров пожелтел ещё больше и заговорил цитатой из Черномырдина.

– Да мы скоро уже вот скоро, как-то, что-то.

Владимир Дмитриевич вперил в желтизну Сидорова свой ножевой взгляд и начал чистить  этим взглядом  его лицо, как чистят бананы.

-Читала?

-Читала.

– Родила?

-Родила.

– Двух?

– Трёх.

-Всё ясно. .Совещание закончено.

На следующий день в республике Мордовия  вышло негласное указание.

“Всем гинекологам  Мордовии  перед  приёмом,  читать пришедшим на осмотр в течении 30 минут книгу Комиссарики.  Начальнику полиции Мордовии снабдить во все нелегальные  публичные дома, так называемые сауны,  книгой  афоризмов Комиссарики.  Заставить путан читать её под угрозой закрытия их заведения. На местном телевидении устроить  среди  замужних и незамужних  женщин от 18 до 75лет конкурс на самое быстрое прочтение книги афоризмов Комиссарики с премией  1 миллион рублей.

Премию губернатор  взял из собственных фонда. Фонд  был образован по инициативе бизнесмена, которому досталась  квартира, которую бросил сбежавший в Бельгию  француз Жерар Депардье.

Учёные    рассказали, Комиссарики улучшают работоспособность мозга.

Профессора Бостонского университета исследовали мозг человека. В рамках этого исследования к им удалось установить, что регулярные физические нагрузки благотворно влияют на работу мозга. Кроме  этого эксперты констатировали, что  произнесение вслух, заучивание наизусть  афоризмов «Комиссарики позволяет уменьшить риск развития деменции в пожилом возрасте. Об этом сообщает британское издание Daily Mail.

Люди, которые ведут активный образ жизни (занимаются спортом, совершают длительные пешие прогулки, декламируют вслух комиссарики и т.д.) , не так сильно подвержены процессам старения мозга, как сторонники малоподвижной жизни. Рекомендуется тратить не менее трех часов в неделю на физическую активность, для поддержания умственной работоспособности, пятнадцать минуть в день читать  афоризмы комиссарики. Спортивные упражнения, запоминание, а также проговаривание вслух  комиссариков   способствуют улучшению кровотока мозга, а также более качественному сну.

«Мы только начали открывать связь между физической активностью, чтением Комиссариков  и здоровьем мозга. Но уже сейчас понятно, что каждый дополнительный час физической активности, каждая минута чтения афоризмов Комиссарики  оказывают положительное влияние на умственные процессы», – рассказали авторы исследования.

 

 Фото фэйки

Девушка с самыми пресамыми Комиссариками хочет быть тоже самой самой.

Комиссарики это я очень странно неужели комиссарики это то место.

Девица хочет прикрыться комиссариками. Но комиссарики такие маленькие и неопытные.

Целую твои комиссарики сказала красивая девушка, но комиссарики ей не поверили

 

Комиссарики кричат ау! красивым женщинам.

 

Только Комиссарики знают, как я люблю мужчин.

 

Это не тюбетейки, милый, это я под тюбетейками белыми, комиссарики знают.

 

Это тоже я мужчины, но только ниже. А в общем спросите Комиссарики

 

Комиссарики найдите мужика, чтоб с ним в море.

 

Спроси Комиссарики, дядя, они скажут, проси ласково без грубости.

 

Оттянись на комиссариках закайфуй со мной

 

Вот пуля побежала и я тебя поймала. Правда, Комиссарики!

 

Знаменитости читают Комиссарики.

 

В.В. Путин с книгой Комиссарики.

Путин и Комиссарики
Путин нашёл книгу Комиссарики

Наш дядя самых честных правил

Вновь всех собрал на диалог,

Тем уважать себя заставил

И лучше выдумать не мог.

Его пример другим наука;

Но Саммит ведь, такая скука,

Он слушать бредни их не стал,

И лишь Онегина листал.

В чём смысл сидеть там день и ночь,

Не отходя ни шагу прочь!

Все были очевидцами такого, как на саммите СНГ в Душанбе в перерывах меж заседаниями Президент РФ В.В. Путин держал рядом с собой роман А.С. Пушкина «Евгений Онегин».

Интересно ещё другое. А именно то, что в руках Российского лидера ранее имела место быть совершенно другая книжонка. Как ни странно, но это был сборник афоризмов «Комиссарики», автор Александр Комиссар. Все знают, насколько наш президент занятой человек важными государственными делами, но при этом он как-то отыскал время заглянуть в Комиссарики. Об данном прецеденте сообщило фото, оказавшееся в онлайне

Остаётся загадкой, почему такой занятой человек, как В.В. Путин, всё же нашёл время удостоить своим вниманием Комиссарики. Журналисты подразумевают, что наган. Наган на обложке книги привлёк внимание президента. Всем известно, наш президент бывший чекист, а чекистов, как мы знаем, «бывших» не бывает. Какое оружие главное у чекистов? Совершенно верно, наган! Наган чекиста – это русский фаворит, стреляет без осечек. Советские чекисты не любили осечек. Вот и сейчас бывший советский чекист бьёт по врагам Российского государства без осечек, стараясь попасть в десятку.

А возможно Путин что-нибудь слышал о комиссариках, хотя вряд ли, книжонка вышла в 2017 году и откликов о ней немного.

Что сказать о книжке? Томик небольшой. Читается просто. Свойственная ей индивидуальность – без начала и без конца. Хотя все комиссарики пронумерованы. Открывай и читай с любого места. Комиссарики многие легко запоминаются и их можно декламировать друзьям, за столом, вставить в речь, в доклад, если они придутся к месту . Всего в первом издании 585 комиссариков – афоризмов. Стало известно, что в настоящее время готовится следующее дополненное издание «Комиссариков».

Всё, как написано автором – это очень индивидуально. Подходит читателю, или не подходит решать ему. Однако тот, кто видит современные устои общества, согласится с тем, что комиссарики во многом отражают его сущность. Затрагивает автор и самого человека, вне общественных отношений. И здесь комиссарики заставляют задуматься: «Что я? Для чего живу? Живу ли я или выживаю, как любое из животных?»

Путин любитель поэтических афоризмов Комиссарики.

Президент любитель поэзии
Президент любитель Комиссариков

То, что Путин любитель поэзии в очередной раз все убедились, когда увидели на заседании совета глав стран СНГ в Душанбе, он читает стихи. В данном случае это роман А.А. Пушкина Евгений Онегин. В перерывах между подписанием документов российский лидер сначала положил книгу слева от себя, но затем, поставив несколько подписей, взял роман и стал читать.

С великим Пушкиным всё понятно, но как объяснить, что Путин листает такую книгу, как Комиссарики. Чтение президентом книги афоризмов Александра Комиссара «Комиссарики» остаётся загадкой. В интернет просочилось фото, на котором отчётливо видно, что именно эту книгу В.В. Путин держит в руках. Судя по антуражу, действие происходит на фоне Кремлёвской стены, а если точнее, то возможно на Красной Площади.

Автор книги не срывает звёзд с небес, а просто в стихотворной форме высказывает свои мысли, назвав это всё афоризмами, комисариками. А может быть причина заключается в том, что афоризмы стихотворные и представлены автором в форме четверостиший, а президент, как уже говорилось, любитель поэзии. Но, так или иначе, почитывает российский лидер комиссарики.

Всего комиссариков в книге 585. Это первое издание. Сейчас готовится второе издание книги, где комиссариков будет значительно больше.

Все афоризмы, это мнение автора. Возможно президент, как и некоторые из тех, кто читал Комиссарики не воспримут такую трактовку. Однако комиссарики во многом отражают современное состояние общества, определяют сущность современной жизни, заставляют задуматься, правильно ли мы живём.

Если кому-то интересна эта книга, он может найти её на сайте автора www komissariki.ru . Там же сможно заказать книгу за мизерные деньги. Есть аудио версия книги и в электронном формате .

Книга станет неплохим подарком товарищу, сослуживцу, начальнику, близкому человеку.

Шутам интересны Комиссарики.

 

Жириновский шут при президенте
Если в стране есть король, при нём должен находиться шут.

То, что Жириновского называют шутом при президенте Путине, этот факт муссируется давно в СМИ и средь народа. Но что, скажите, в этом плохого. Всегда при королях, при царях были шуты. И стоит заметить эти шуты были очень умны, иначе они бы не были при королях. Г-н Жириновский не исключение. Умён и начитан. Это позволяет ему совершенно точно оценивать внешне политические события и внутриполитическую обстановку. Причём делать это таким образом, что его высказывания совпадают с мнением народа, что вызывает определённые к нему симпатии. И пусть его правдивые высказывания, его точка зрения идёт вразрез с мнением руководства страны, это придаёт ещё больший шарм. И главное, ему за это ничего не бывает. Ну а что с него взять, он же шут, а шуту можно говорить всё и за это его любит народ, а власть не обращает внимания, даже приветствует его. Шут даже может таскать женщин за космы, плескать в лицо сидящему напротив сок. Ну и что, он ведь шут. Другим нельзя, а ему можно. Мало того г-н Жириновский альтернативно регулярно баллотируется в президенты, что создаёт дополнительную видимость демократии. И тут же он кричит вместе со всеми о нечестных выборах. В своё время так же баллотировался в президенты г-н Брынцалов. Но когда однажды, когда он ответил в интервью журналистке на вопрос, собирается ли он снова баллотироваться: «Если президент скажет, буду баллотироваться», тут его и задвинули. Ведь он слил президента. Г-н Жириновский не такой, он умный, он никогда не сольёт президента. Он, как и все, вместе с коммунистами будет снова баллотироваться, чтобы снова проиграть, кричать «против» повышения пенсионного возраста, и при этом голосовать «за». Но хочется повторить, что при всём том, это не умаляет энциклопедических знаний, остроумия и оригинальности мышления Владимира Вольфовича Жириновского. Автор книги афоризмов Комиссарики увидел в интернете, фото, на котором г-н Жириновский держит в руках его книгу. С благоговением и безудержной радостью Александр Комиссар возомнил себе, что часть остроумия и неординарности, с коим лидер ЛДПР ведёт дебаты со своими оппонентами в телевизионных программах, он зачерпнул из Комиссариков.

Строительные компании и фирмы Москвы, Санкт-Петербурга и других городов России

Комиссариками не закусывают

Съедение комиссариков
Книгами нельзя закусывать.

В городе Ступино Московской области в ресторане Чарли осуществился замечательнейшее соревнование. Называлось оно: «Съешьте «Комиссарики».

На глазах очумевших постояльцев ресторана халдей принёс трём поддатым мужикам 3 подноса с 3-мя тарелками. На всех возлежали сборники  Александра Комиссара «Комиссарики»,  и тут же с книгой находилась бутылка красного сухого вина.

Халдей громко объявил в зал: « Соревнование. Съешьте комиссарики!» Здесь же халдей с размаху ляпнул пустым фужером об пол и соревнование  началось.

Раскрыв книгу, мужики вырывали  лист, комкали его и начинали жевать. Разжёвывая  глотали, запивая вином из бокала. Халдей в это время стоял тут же и смотрел на часы. Вокруг стола начали кучковаться постояльцы ресторана, они  следили внимательно за  съедением  комиссариков. Внешне данных мужиков  вполне вероятно было сравнить по их объемам со знаменитой  троицей из фильма: Никулин, Вицин,  Моргунов. Быстрее всего рвал страницы и жевал их  Вицин. Через 30 минут халдей громогласно объявил: «Время!». У Вицина оказалось 12 съеденных листков , у Моргунова 10, у Никулина 9. Выиграл турнир Вицин. Он и съел больше всех комиссариков и допил по случаю до дна бутылку вина. Все вокруг зааплодировали, а разгорячённый от вина, и от популярности Вицин птичкой взлетел на стол и ну плясать, подскакивая и высоко подбрасывая ноги. Музыка играла всё громче и громче, а  Вицин подпрыгивал всё выше и выше. И тут бац!  ножки стола не выдержали и подломились. Вицин со всей высоты и собственной дури хряпнулся, иначе это не назвать,  на бетонное  покрытие ресторана. Подняться Вицин был не в силах.  Видать был отменно пьяным, или же ударился больно. Моргунов и Никулин, расплатившись с халдеем, потащили под руки друга из ресторана. Таковы богатенькие люди славного города Ступино на 101 км от города Главного города, куда при Советской власти отсылали бомжей, тунеядцев и алкоголиков.

В данной ситуации странным остался лишь только  вопрос: в чём же провинились «Комиссарики». Отчего эту книжку дяди пожирали, будто это был бифштекс с кровью. А первопричина падения Вицина только одна: Комиссариками не закусывают!

Артист с Комиссариками.

Странное дело случилось в Красноярском крае, в одном из леспромхозов, коих там предостаточно, потому что нужно заготавливать древесину для матушки России. Кругом непроходимая, которая тайга закон а медведь – прокурор.  Вдруг из этой самой  тайги выползает  на свет Божий  человек. Это мужик, возраст его определить  невозможно, потому что  он весь заросший, нечёсаный, грязный с длинной лохматой бородой.  Одет  в длинную до пят рубаху, подвязанную на поясе верёвкой. На ногах ничего, босый. Мужчина подполз  на карачках к лесорубам  и заорал страшным голосом: «Комиссарики!».  А потом начал  выкрикивать невнятно какие-то четверостишия. Но дровосекам, понятно,   тут не до стишков, им нужно лес валять для страны. Вот кабы  лесина торчала  комлем к небу, а вершиной к земле тогда бы и четверостишия комиссарики можно было выслушать.   А тут чекировать нужно лесину толщиной в цистерну. Но не стали дровосеки сразу мужику в репу давать, а чифирнули сначала из кружечки своей вторячка (первачок-то они перед работой определили). Мужик  же продолжал вещать им громким матом  на уши стишки, комиссарики, кто-то и ляпнул ему разок по уху, чтобы успокоить. Потом отзвонились  местному участковому Васе. Пока Вая часа четыре добирался до делянки, дровосеки  лес поваляли, да ещё чифирнули, да ещё пару раз ляпнули босому  из тайги, чтобы в конец умолк со своими четверостишия, комиссариками. Участковый явился, глотнул  чифирку, закинул стихоблюда в уазик и отвёз в город в контору.  Оперативники Красноярска попытались установить личность пойманного.  Да, какой там,  мужик на все  вопросы полицейских  лишь  орал: «Комиссарики, а после   цитировал громко четверостишия. Одному из  ментов пришло в мозги поискать,   Комиссарики в онлайне. И нашёл он там  книжку  Александра Комиссара  под названием «Комиссарики». Мент  прочитал бородатому  мужику несколько с комиссариков из книги. Что тут началось! Мужик сначала дико заржал, завизжал, а потом, как заорёт: « Я артист! Я артист!». Упал на пол и стал биться головой об кафель, пену пускать и опять кричит стишки. Полиция испугалась, башку себе разметёт, беды не оберёшься. Вы думаете кому-то нужно, чтобы какой-то там  мужик   со своими четверостишиями в ящик сыграл.   Скрутили беднягу и  сопрводили прямиком в психиатрическую больничку. Вот такая история с артистом да с комиссариками..

 

Книгой Комиссарики и пришибить  можно.

В испанской кутузке мучится, дожидаясь приговора, российская дамочка из Тамбова доярка Мария Потапова . Ей инкриминируется  убийство юного испанца книгой афоризмов. Может быть этому кто-то и удивится, но увы, и книгой афоризмов пришибить возможно.

Кто слышал что-то об Испании, тому ведомо,  что зачастую там бывают нападения на туристов иностранцев с кражей.  Когда у приезжих, глазеющих на красоты испанских населенных пунктов, проезжающие на мотоцикле или пробегающие жиганы, выхватывают сумки и сбегают, лишая этим  туристов средств к существованию.

Мария Потапова также прилетела в Испанию по туристской путёвке. Выйдя днем из гостиницы, российская туристка, в преотличном расположении духа, помахивая  сумкой, в которой, кстати, и находилась книга афоризмов Александра Комиссара  Комиссарики, направилась обозревать примечательные места мегаполиса. В это время какой-то резвый молоденький испанский жиган, подпрыгнул к Марии, ухватил её сумочку, которую она держала в руках, и попробовал вырвать сбежать. Но не с русской дояркой Марией этот номер проскочит. « Русо туристка» из Тамбова, достойно представляла свою страну и прочно держала в натруженных пальцах принадлежавшую ей сумчонку одновременно с книгой афоризмов. Дёрнув её на себя, она не  только вырвала сумочку у испанца, но и свалила молодого человека на мостовую. Он попробовал встать. Эх ты! Дон ты пэдро! Лучше бы ты лежал тихохонько и не дёргался. Российская тамбовская доярка Машка ошарашила  вырывателя вещей собственной сумочкой по голове, и он здесь же обрушился замертво на мостовую.

Естественно, к месту убийства съехалась полиция. Был допрос и осмотр сумочки. Практически никаких острых, режущих, железных предметов, которые имели возможность бы произвести такой наистрашнейший удар, в сумочке найдено не было. Там были только женская косметика и  книга афоризмов Александра Комиссара «Комиссарики», о которой уже упоминалось.  Эти короткие стишки  наша туристка приобрела в Москве, откуда вылетала, что почитывать за границей. Был там сумочке тамбовской доярки еще и револьвер системы «Наган».  К счастью, он был нарисован на обложке книги афоризмов.

По воззрению профессионала, угол твёрдого переплёта книжки, пришёлся в определённую точку виска и от сего молодой человек дал дуба.

И сейчас российская туристка Мария Потапова из Тамбова  размещается в испанской кутузке и ждет приговора. Но по сущности, какой здесь имеет возможность быть вердикт, в случае если воришку абсолютно невзначай зашибли книжонкой, когда он пробовал ампутировать у слабенькой дамы её актив. Вот как бывает. И книгой афоризмов зашибить можно.

Афоризмы для индюка.

Когда громогласное чтение коротеньких стишков из под стола, пусть даже это будут и комиссарики, , заставляет потрошить народец, то залетает мысля: « А  нужны ли  такие  комиссарики, чтобы за чтение их, резали порядочного зека, как индюка  для супа?»

Ну так вот, данный факт был содеян утренним   воскресением в нашем тауне. Честна компания собралась  с утречка, с будуна перекинуться  картишками. Неведомо, в какую игру они там перекидывались, то ли в буру, то ли в секу, то ли в простого, подкидного российского дурачка, но факт остаётся фактом, что бабла  у них на опохмелку у них  – ёк А на кону лежали у них не российские рубли ха-ха-ха, не американские баксы ха-ха-ха и не монгольские тугрики ха-ха-ха.  А что же было у них под заклад? А то самое. Каждый оставшийся дурачком лезь под стол с книжкой и ори от туда строчки, а именно комиссарики и одноимённого опуса Александра Комиссара.

Да вы только представьте себе такую  симфонию Баха с похмелюги. Кто же  тут такие, братцы?  Вместо пива короткие стишки комиссарики из под стола! Кашмар! Уже ль  интеллигенты все на башню? Отвечаю, как на духу. Интеллигенты по полной. Один интеллигент  за гоп-стоп пятерык у хозяина оттащил. Погоняло  Индюк. Вторая интеллигентка содержательница притона в прошлом, топтала зону   под Красноярском,  погоняло Табуретка и сосед дядя Петя, который вообще не при делах. И так, сражались они этим криком в короткие стишки как танки на Курской дуге. А тут возьми, да  выпади Индюку в дураках под стол лезть за  Комиссариками. Индюк пацан типа фартовый. Когда Табуретка в дураках,  под столом Комиссарики истерила, он  ржал  в три горла. А тут вдруг вышел фарт  ему исполнить комиссарики.  Просто петухом кукарекать Индюку   западло, хоть  тут и комиссарики мудрые высказывания.   Он в отказ. Тубуретке  это не жилу.  Она-то знает по зоне, что картёжный долг, это святой долг.  Она Индюку:

– Прыгай, говорю, под стол.

Он ей в ответ:

– Заглотни

Не стала долго думать, схватила со стола кухонный нож, которым вчера лямонелу чистила    и засадила его по самую рукоять Индюку в печень. Прискакали полицаи. Индюка – в мертвецкую, Табуретку – в кандалы, дядя Петя отправился в свою хижину  кофеёк  распивать.

Комиссарики из Стамбула.

Короткие стихи, которые комиссариками зовут может быть вещь и классная. Если их, примеру,  на днюхе  своему  бой фрэнду или своей гёрле продекламировать.   Но совсем такой прикольный короткий стих комиссарики  не по делу, когда трясёт тебя в аераплане.

Так вот, откупался я с другой стороны Черного моря и  возвращался в боинге красавчике на свою сторону  Чёрного моря. А почему я не купался на своей стороне,  в Сочах, к примеру, да  потому что на своей стороне  там народу на пляже, как дерьма в клозете, да цены выше и борщи  жиже.  Где-то между Стамбулом и  Москвой  стюардесса и обнародовала спич о болтанке в связи с турбулентностью.   И тут один из клоунов, а как его ещё назвать, выскочил из своей шконки и ну орать промеж сидениев эти короткие стихи комиссарики такие забавные. Ну, тут конечно не криминал, короткие стихи, да и просто. Но так  раскладушке, то бишь стюардессе из аераплана, совсем  не показалось. А привиделось ей, что  клоун тот  с короткими стихами, комиссариками  на грудь лишнего опрокинул. Хотя я скажу, може опрокинул,  а може  и не опрокинул. А може  касячок боднул перед дорожкой. Но не слабо разволновалась раскладушка. А вдруг клоун своим базаром с короткими стихами  остальных возбудит, и они так же в разнос пойдут. Её за это по её белобрысой тыковке не погладят.  И стала она с упорством подталкивать дядьку к его шконке. Мол, уймись, и не путайся тут под щтиблетами. А он не унимается, сыплет комиссариками и всё тут. А потом ей прямо в рожу  речовкой. Я даже её запомнил.

«Как женщина в стихах прекрасна,

Стройна, красива, страстна.

Так в жизни женщина сварлива и глупа.

Заплывшая жирами от пупа».

Жирами до пупа, ну, в самую точку.  И она, вся такая сарделька зарделась вся от слов «жирами до пупа»  и вызывает ещё одного. Стюарда.  Придумали же погоняло,  стюард. Почти, как пид .  Выползает, значит, этот пид-стюард из-за шторки. Сам тощой весь, с обтянутой задницей. Ну настоящий пид-стюард.  Ему с такой задницей только на паперти в Амстердаме стоять. Тот  то  мужик крепкий, который болтает.   «Чо вы тут понимаете, – орёт, – это же комиссарики Александра Комиссара. «Понятия не имею  ни про какого комиссара, ни про маузер»,- кричит в ответ пид-стюард. А мужик  цап бабу за палец. Она как завизжит поросёнком подрезанным. Ну, усадили мужика, усадили. Поник весь. Верно отходняк словил. Окунул голову вниз. Больше не орёт коротких стихов, комиссариков. Колёс ему глотнуть принесли для успокоения. Примолк весь, ни слова. Потом трясучка у него пошла. Понятное дело, отходняк. Закутался в одеяло с головой и так в своей шконке до Москвы проторчал. А в Москве, говорят, телегу  накатал на раскладушку, да на того пид-стюарда  в обтянутом галифе. Мол, он со страху от трясучки в аераплане чуть не обоссался, и базаром своим про комиссарики как-то себя подстроить хотел а они его прессовать начали. Вот такая история приключилась со мной на возврате из Стамбула.

 

Книгу Комиссарики на помойку.

Книга – худший подарок. Вчера выношу мусор из квартиры, глядь, в мусорном контейнере книжонка. Интересно стало, что  в помойке за  литературка такая. Открываю, «Воскресение», Лев Николаевич Толстой. Да, думаю,  вот оно наступило время  выбрасывать Льва Николаевича на помойку. Пора, брат, пора.

Я и сам давно так думал. Думал, думал и надумал. Аж голова разболелась  от думания о том, что  книжонки пора на помойку выкидывать. А ещё лучше сжигать. Какой же я думаю умный, аж голова пухнет. Я думаю даже, что я как Ленин умный, только не такой большой, как Ленин, который всю Россию на уши поставил, чтоб народ хорошо зажил.  А я маленький Ленин, который  желает зло пресечь, для этого  все книжонки взять и сжечь. И это правильно. Вот, к примеру,  Гитлера взять,  человек был правильный. «Зайцев» из электрички вывел в поле и расстрелял, а книжонки приказывал  сжигать. Он ещё тогда знал, гаджеты будут.

А сейчас, куда их книжонок  расплодилось. У нас же  гаджеты есть. Зачем нам книжонки? Гаджеты это главное. Идёшь по улице, там гаджеты, здесь гаджеты, кругом гаджеты. Дома гаджеты, на работе гаджеты, в кровати гаджеты.    И зачем, я Вас спрашиваю нам книжонки?

Но я вам скажу, книжонки  сжигать просто так не стоит. Должен от этого сжигания книжонок толк какой-то быть  Книжонкой  хорошо огонь в  мангале  для шашлыков разжигать, когда дрова сырые. Опять-таки, вдруг туалетная бумага в семье закончилась, книжонка тут незаменимая вещь, по окончании процесса используешь листки по прямому назначению.  А в деревне! В деревне книжонки вещь незаменимая вообще. Во-первых, там с туалетной бумагой и салфетками  вечные проблемы. А под обоями, чем стены на самане выравнивать? А селёдку во что заворачивать или сало? Но самое главное в зиму. Тут не только дрова в печке разжигать, но и топить  толстыми томами можно, чтоб тепло в доме было. Так сейчас все делают, ведь гаджеты есть вместо книжонок.

А этот сумасшедший дурак  Александр Комиссар при всём  том, что книжонки   не в почёте,  что их вообще и на помойку выбрасывают, или жгут, ухитрился написать  свою книжонку с   афоризмами «Комиссарики».

Вы думаете, что он не знает, как сейчас  с  книжонками поступают. Вот что написал он:

«Не так это сложно сидеть и писать,

Важнее, что всё это будут читать.

Важнее, что будут над этим рыдать,

А то ведь и зад будут  им подтирать.»

Знает, что его комиссариками будут жопу вытирать, а пишет.

Или вот ещё:

«И чьи-то руки пусть писательский мой труд

Когда-нибудь спасёт от запаха селёдки.

А вдруг случайно взглядом подберут

Тех  мыслей, что я высказал, ошмётки».

Да в его книжные ошмётки обязательно завернёт кто-то скумбрию.

Я этому Александру Комиссару позвонил тут на днях и говорю:

«Вот на хрена ты пишешь? Кому  сдалась  эта  твоя книжонка с «Комиссариками?  Займись чем-нибудь полезным. Хорошее дело, например, бизнес делать, на рынке женскими бюстгальтерами торговать. Очень  прибыльно. Твои комиссарики всё равно на помойку выбросят или сожгут в мангале, чтобы шашлык лучше прожарился. А этот дурак мне в ответ знаете что говорит:

«Если  кто-то захочет  выбросить меня на помойку, или сжечь, он должен выполнить  последнюю просьбу приговорённого к казни: пусть это будет та помойка,  или тот костёр куда выбросили или где сожгли  «Воскресение» Льва Николаевича Толстого».

И что я должен отвечать этому сумасшедшему дураку. Ну и пусть пишет свою книжонку, а мы, народ умный, найдём его писанине  место в нужнике. А сами будем пользоваться ГАД жетами, ГАД жетами,  ГАД жетами.  Ведь хорошую вещь ГАДжетом не назовёшь.

К Вам маленький Ленин с приветом.

 

Старший по подъезду рубит Комиссариками.

Куренье вред, никотин рак.
Если хочешь ты курить, то кури хоть до уср…, тьолько других людей не трави

Стали известны подробности битвы Даниила Страхова с макаронником Александром. (Медик говённый. Борется за здоровье, а сам цигарку из рта не вынимает). Старший по подъезду это важная, высокооплачиваемая должность в нашем государстве и требует добросовестного подхода к своим обязанностям. Именно так относится к своим обязанностям старший по подъезду Даниил Страхов. А сын атташе пусть катит в свою Италию и «хавает» там своё спагетти, а не нужно перекуривать тут у нас в Москве в Электрическом переулке, и делать хим. атаку для всех остальных россейских горожан.

Ну, так вот, возвращаясь 31октября, сего года, в родные пенаты, ровно в 19 нуль-нуль, старший по подъезду обнаружил, что макаронник опять засадил цигарку в зубы и травит возле дома народ. Это необозримо возмутило Даниила, и он с чувством ответственности сделал итальяшке «вздрючку», а так же вдогонку зачитал лихой комиссарик из книги афоризмов Александра Комиссара «Комиссарики». Он был следующего содержимого:

«Если куришь ты табак,

Не уняв ту страсть никак.

Значит круглый ты дурак.

Ожидает тебя рак».

 

После этих многозначительных слов Даниил окатил макаронника водичкой из бутылки, с единственной целью затушить окурок, чтобы предотвратить пожар. Да и про рак всё верно было сказано.

Если бы Александер, сын атташе, внял заверениям старшего по подъезду! Но не тут-то было. У них ведь там, на сапоге не было никакой Гнилой Вишни.

Итальяшка, хоть он и итальяшка, но промокать не собирался, да и в русском кумекал, особенно в матерщине. Оппонировал, естественно, человеку при должности типа: за козла (то есть «дурака») ответишь. И завязалась битва. Чем закончилась та битва, пусть останется за пределами этого повествования, но известно только, что во время Великой Отечественной войны русские надрали итальянцам задницу.

 

Комиссарики рядом с Онегиным.

Все были очевидцами, как на саммите СНГ в Душанбе в перерывах меж заседаниями Президент РФ В.В. Путин держал рядом с собой роман А.С. Пушкина «Евгений Онегин».

Интересно ещё другое. А именно то, что в руках Российского лидера  ранее имела место быть совершенно другая книжонка.  Как ни странно, но это был сборник афоризмов «Комиссарики», автор Александр Комиссар.  Все знают, насколько наш президент занятой человек важными государственными делами, но при этом он как-то отыскал время   заглянуть в Комиссарики.

 

Комиссарики сдают зачёты.

Идёт студент по улице и плачет. А  навстречу ему старичок с портфельчиком да с палочкой. Остановил студента и спрашивает:

-Про что рыдаешь, отпрыск?

-Зачёт не сдал уж в пятый раз, реферат завернули, наверное отчислят.

– Знамо дело, что  отчислят.

– А что делать?

– Вот тебе отпрыск прохладной жизни, книжонка. Читай  да приглядись,  вставляй в рефераты фразы. Пришёл домой студент, открыл  книжонку  Александра Комиссара «Комиссарики»,  вставил  из неё несколько  афоризмов в реферат и всё у него получилось. Да и зачёт сдал.

 

Комиссарики  лекарство от робости.

Едет в автобусе  парень  грустный. Потому что влюбился.  Каждый день девчонку в автобусе  провожает, а сказать  о любви своей робеет.  Вот и сейчас он сидит на заднем сиденье, а она  впереди. Пять шагов до неё, а подойти стесняется.  Смотрит парень  рядом книжка лежит. Кто-то видно забыл. Взял книгу в руки, прочитал « Комиссарики»,  стихотворные афоризмы, автор Александр Комиссар». Парень книгу  наобум открыл и стал читать.  Будто молния пронзила его. Подошёл к девушке, взял её за руку  и произнёс: «Вы созданы для меня».

 

Комиссариками по морде маньяку.

По чёрному, узкому переулку шла  поздним вечером   хрупкая девушка.   И  на тебе, мужик с растопыренными лапами на неё: “Сейчас  я тебя буду  иметь”.  Оторопела дюймовочка от такихслов слов. А насильник лезет, рычит. А в руках у девушки  сумка, а в сумке книжонка Александра Комиссара «Комиссарики». То ли с  перепугу, то ли, ещё как, но, размахнувшись, врезала тростиночка своей  сумочкой, с какой было у неё девичьей силой,  нападавшему по его  хамской роже. И попал угол твёрдого переплёта книги  педофилу прямо в глаз.  Он тут взвоет  поросёнком недорезанным и убежал.

 

Книга Комиссарики – не женщине подарок.

Что не женщинам,  не я придумал, это   перемудрили те, кто отзывы писал. Однако, в книге много афоризмов,  которые  женщинам посвящены,  есть те, которые дают понимание  психологии мужчины. А это может пригодиться женщинам. В особенности,  девушкам, когда они начинают свой жизненный путь и встречают непонятных для них мужчин.  Так что книга «Комиссарики» – не женщине подарок, это неправильно.

 

Книга Комиссарики сдвинет с мёртвой точки.

Афоризм, он вообще  может сдвинуть с мёртвой точки в понимании  в жизни. Когда читаешь книгу  нужно  во- первых, много времени, во-вторых, умение  уловить из общего содержания нужную мысль, которая останется в  голове. А  четыре строчки,  названные комиссариками, могут заставить   размышлять над собой, над жизнью, а может  и переосмыслить себя в этом мире. И вообще:

Советы в форме афоризмов

Результативнее, чем тысяча бесед.

Не пир нужнее организму,

А корка хлеба на обед.

 

Комиссарики это Вам не Ирония судьбы.

Сели за стол. Время выпить, а сказать нечего. Тогда будет пьянка, а не встреча добрых друзей. Вот тут и поможет книга стихотворных афоризмов Александра Комиссара «Комиссарики». Это Вам не банальное: “Желаю, чтобы все были здоровы”. Это красиво сказанная фраза  к удовольствию и радости окружающих. Значит книга «Комиссарики  красивый тост к застолью».

 

Читайте  Комиссарики быстро.

Тематический конкурс « Самый быстрый говорун» состоится в рамках фестиваля  всероссийских дистанционных конкурсов «Таланты России 2018»

Конкурсантам  предстоит за 1 минуту прочитать с листа наибольшее количество афоризмов из книги Александра Комиссара  «Комиссарики».

Самая быстро говорящая  женщина планеты Фрэн Капо «рот-мотор» читала «Три поросёнка» со скоростью  11 слов  секунду  и побила все достижения в «Книге рекордов Гиннеса». Интересно, с какой скоростью Фрэн Капо читала Комиссарики.

 

  Комиссарики  словами Сталина.

Ранним утром на берег Волги вышел  мужик с книгой ,  с верёвкой и с кирпичом.   Привязав  к одному концу  верёвки  книгу, к другому кирпич,  молодой человек   раскрутил связку и бросил в Кубань со словами Иосифа Сталина: «Жить станет  спокойнее, жить станет веселее ». Не топите комиссарики в Кубани, лучше читайте их и жизнь станет привлекательной.

Как Александр Комиссар на Луну первый раз ездил.

Зашёл как-то Александр Комиссар в метро.  Настроение  ни к чёрту. А какое тут может быть настроение, если работы нет,  и пожрать не на что купить. А кто-то в унитаз из чистого золота  с…, потому что к трубе присосался или потому что народ обворовывает.  Подходит Александр Комиссар к машинисту электровоза и молвит ему  таким образом :
– А на Луну поехали!?
Машинист в ответ:
– А люди как же? Они ведь в другую сторону едут.
А Александр Комиссар ему:
– Да насрать на людей. Государству и Правительству насрать, а нам почему не насрать?
-Да и, действительно, отвечает машинист, а нам почему не насрать, поехали.

И объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Луна».
Приезжают на Луну. Смотрят, вокруг пустота,  лунные кратеры, и пыль. Только один лунянин   с квадратной головой по этим кратерам  шастает,  да пыль баламутит. Второй лунянини поставил подзорную трубу и за другими планетами  наблюдает
-Ну и зачем мы сюда приехали? – спрашивает Александр Комиссар машиниста.
-Не знаю,- отвечает машинист.
-Жильё  тут можно получить?
-Нет.
-А работа тут нормальная есть, где достойную зарплату платят, чтобы с голоду не сдохнуть?
-Нет.
-А люди, тут есть, чтобы просто, не про деньги,  по человечески общаться. Кроме этого хромого лунянина, который лунную пыль из ладони в ладонь пересыпает?
– Нет
– И дышать тут нечем.  Всё вокруг гнильём провоняло. Нужно им от своего гнилья  избавляться, а не на чужое смотреть. Нечем тут дышать.
-Нечем?
-Ну всё, как на Земле.
– Всё, как на Земле, – говорит машинист.
-Так за какого х… мы сюда припёрлись!?- спросил Александр Комиссар
-Не знаю.
-Хрен на хрен менять, только время терять.
-Это точно.
-Так поехали обратно?
– Поехали, – говорит машинист.
И поехали они обратно. Доехали до остановки метро Текстильщики.
– Ну, пока, – говорит Александр Комиссар.
– Пока, – ответил машинист.
Он дальше свой поезд повел, а  Александр Комиссар пошёл домой пиво пить. То пиво, что в России не водой, а димедролом стали разбавлять.  Да  принялся комиссарики свои пописывать.

Как Александр Комиссар Лунные выборы попал.

Вооще  Александр Комиссар на выборы ходил только в детстве, потому что там пирожки  вкусные и дешёвые продавали. А потом, когда пирожки  перестали продавать, так он и  на выборы перестал ходить. Но одно дела, когда эти выборы проходят на Земле. Здесь они такие же предсказуемые, как понос, после селёдки, если её запить  молоком.  А вот какие они на Луне, этого Александр Комиссар не знал. Но очень хотел узнать. А потому приехал на Луну в аккурат  под самые выборы, когда квадратноголовые  луняне кого-то, куда-то выбирали. Приехал он, значит, и тоже стал вместе с ними  выбирать.

На Луне ведь как, кто на Луну приехал, тот и голосует. В Лунном  избиркоме Александру Комиссару лунютень  выдали.  На  Земле бюллетень, а на Луне, значит, лунютень.  В лунютени  прописано: « Всего на Луне  проживают 19 лунян и один приезжий  Александр Комиссар. Кандидат всего один  крупными буквами, а ещё несколько мелким шрифтом, так чтобы не разобрать.

Вот тебе и на! На Земле на выборах голосуй, не голосуй в результате вечно х… , а здесь ещё веселее. Решил Александр Комиссар  пойти на выборы и проголосовать против кандидата крупными буквами.

С утра слышит, объявляют по лунному радио: Стопроцентное  голосование за кандидата крупными буквами.  Возмутило это Александра Комиссара слишком. Побежал он в  Лунный избирком к председателю да и как закричит:

– Что это такое!? Вы что, считать не умеете?

А председатель нагнул на бочок свою квадратную головёнку и отвечает так ласково, ласково:

– Почему не умеем? Очень умеем.

– Лунян  19 всего?

– 19

– Я 20-й?

– 20-й.

– Это означает, что на каждого 5% приходится, правильно?

– Правильно,  – отвечает нежно председатель.

– А как же, спрашивает, получается, что проголосовало 100%, если я голосовал «против».

– Молодец! У  нас на луне Лунная дерьмократия.

– Не дерьмокатия , а демократия,  поправил председателя Александр Комиссар.

– Это у Вас на Земле демократия, а у нас на Луне  дерьмократия.

Каждый может, сколько хочет, каждый хочет, сколько может.

-Почему же тогда посчитали, «за» – 100%, если я «против»?

-Поэтому и посчитали 100% «за» из тех кто «за»,  ты ведь «против».

-Меня, значит,  не посчитали?

– А зачем тебя считать, ты ведь «против».

– Но ведь я голосовал.

– Голосовал

– Значит  голосовало  20.

– 20

– Из них один  1 «против». И как же получается  100%?

– Но ведь ты голосовал «против». Значит получилось остальные 19, которые «за»  это 100%

– Но я ведь тоже голосовал

– Но ты ведь «против».

Александр Комиссар на председателя смотрит злыми глазами, а тот на него чистыми и наивными. Потом наклонился и шепчет ему так ласково,  тихонько, по-лунному: «И не лунянин ты вообще, у тебя голова не квадратная».

Ругнулся Александр Комиссар и уехал на Землю  свои комиссарики писать.

А получился вот какой комиссарик про демократию, или дерьмократию:

« Неважно, как проголосуют,

Важней, каков в итоге счет.

Пока все рассуждают и толкуют,

Компьютер свой ведёт учёт».

Комиссарики  и задница.

Так случилось, что  Александра Комиссара пригласили на Луну на чествование  губернатора Луны. Лунянский парад состоялся.  Точно такой же, какой на Земле бывает. Лунян  хренова туча. Все идут  на параде колоннами  с квадратными головами, а зачем идут,  куда идут,   сами  не знают.

В первом ряду  губернатор Луны с букетом  роз, со слезами на щеках.  «От радости плачет, – подумал Александр Комиссар, присоединяясь к колоне.  И все гуртом   так в Лунный Кремль  и притопали. А там уже    президент  Земли  Путин приехал  губернатора  на новый срок назначать  и поздравлять с этим знатным событием. А потом президент Земли Путин губернатору медаль на грудь повесил. Всем было весело. Все смеялись, шутили, пили лунную водку и лунное пиво. Всем, всем было весело, кроме самого губернатора, который почему-то всё время плакал, а потом подошёл к  президенту Путину и сказал:
– Господин президент, уволь меня с должности губернатора.
А  президент Земли Путин ему в ответ:
–  Ты один год поработал, народ тебя чествует и завтра будет чествовать.
– Не хочу, чтоб меня народ завтра чествовал. Уволь  меня сегодня из губернаторов, задница моя заранее уже болит.
– После завтра уволю.
– После завтра не хочу, хочу  сегодня.
– Как же отчёт перед народом ?
– А можно без отчёта?
– Без отчёта никак нельзя. Народ это кто? Это собака. А собаке  нужна кость, чтоб она её погрызла, помусолила.  А не дашь собаке кость,  так она и на нас  всех сожрёт.
А был ещё праздничный обед  и все вновь поздравляли  губернатора Луны. Луняне  трясли квадратными головами в такт и топали ногами. Смеялись и пели. Только Лунный Губернатор всё плакал и был совершенно не весел. И глаза его таили горе и тоску .
Александр Комиссар слышал разговор  президента Путина и  губернатора Луны  и не мог понять, в чём дело. И только  по утру всё стало ясным.
На площади, возле Лунного Кремля, как и на площади  на Земле в Москве есть лобное место. Только это лобное место в Москве уж много лет без дела простаивает. А  вот на Луне это место  по назначению используется.

Рано утром к лобному месту шли два лунянина и тащили на верёвке связанного губернатора Луны. Губернатор упирался, кричал, «не хочу», а его всё равно тащили. Стало интересно Александру Комиссару, что же дальше будет. Как  ни упирался губернатор, его привязали к тумбе в  середине Лобного места,  голой задницей к верху, а рядом плётку положили. Далее картину Александр Комиссар наблюдал, как отчитывался губернатор перед народом.

Подходит один лунянин к  губернатору берёт в руки плёточку и давай охаживать ей губернатора по голой заднице, да и спрашивать:
-Ты почему разрешаешь чиновникам взятки брать?
А тот:
– Я не разрешаю.
– Разрешаешь, разрешаешь и опять ему плёткой по голой заднице.

Закончил один,  подходит другой:
– Почему  твоя жена весь цемент скупила на Луне, а теперь продаёт по бешеным ценам лунянам? И  по заднице губернатора плёткой.

– Куда делись  деньги, которые на пенсии были выделены? –   вопрос третьего,  опять плётка в деле.

Собралась так очередь из лунян. Ну прямо как в Мовзолей Ленина в Москве. И каждый спрашивал с губернатора Луны и плёткой охаживал.
А тот отчитывается о проделанной работе. Хорошо отчитался, меньше лупят,  плохо отчитался, сильнее лупят.
Александр Комиссар   смотрел, как губернатор красной задницей отчитывался перед народом,  комиссарики так и полезли из его головы:

За что отчизне вечная награда:

Безумный, жалкий вид царя,

Ненужные блистания парада

И примитивность бытия.

Хоть убеждай в любви, не убеждай

Но я скажу вам  честно

Не будет власти никогда

Любимой обществом всеместно.

Что есть очередное счастье для народа?

Уход правителя с поста.

Но вот скатился новый с небосвода,

И та ж по прежнему беда.

А потом вернулся Александр Комиссар на Землю, пошёл на Красную Площадь и долго стоял около лобного места рядом с Мининым и с Пожарским, вздыхал и думал: “Эх, если бы у нас так губернатор  отчитывался. Может и  коммунальные платежи меньше были  бы, товары в магазине дешевле, да и народ лучше зажил бы”.

Комиссарики и  бараны.

На Луне праздновали день революции. На Луне было много разных революций и каждую революцию  луняне праздновали, потому что они очень любили праздники.  В праздники ведь  можно не работать. На этот день революции и Александр Комиссар приехал. Приехал и проскользнул  на трибуну, чтобы лучше видеть, как  луняне парадом топают.

Странно было то, Александр Комиссар случайно оказался  рядом с президентом Земли Путиным, который тоже приехал на Луну посмотреть, как  луняне в день революции, парадом топают, и он тоже стоял на трибуне. Раньше Александр Комиссар никогда не стоял рядом с Путиным, потому что с  Путиным никому не разрешалось стоять, так как на Земле он был очень важной персоной. А на Луне оказалось, что он не очень важная персона, поэтому с ним рядом можно было стоять. Путин стоял  и махал рукой лунянам,  которые рядами шли в колоннах.

До этого, выпив сначала,  лунной водки,  лунного вина и лунного пива,  луняне   взяли в руки портреты своих лунных руководителей, плакаты с надписями «слава  чему-то» и «слава кому-то».  Теперь  они шествовали, размахивая этими портретами,  мимо трибун, на которых стояли те самые  лунные руководители и почётные гости. Проходя мимо трибун квадратоголовые  луняне во весь голос орали: «Ура» и «Да здравствует кто-то и что-то». Будучи пьяными и весёлыми, они орали, и в то же время не понимали, что они орут и зачем они орут. Иногда они били друг друга портретами по голове. Портреты громко лопались, и от этого  было ещё больше  шума  и  всем весело.

Президент Земли Путин стоял рядом с Александром Комиссаром и задумчиво смотрел на веселящихся лунян, потом сказал:

– Бараны идут, – потом спросил  Александра  Комиссара – Зачем ты написал Комиссарики?

– Нашло, – ответил Александр Комиссар.

– А не боишься?

– Боюсь.

– Правильно, что боишься.

– А ты боишься?

– Все боятся и я боюсь.

– А ты чего боишься? Ты же крутой.

– На всякого крутого всегда есть ещё более крутой.

– И бараны  тоже  боятся? – Усмехнулся  Александр Комиссар.

– Бараны не понимают, чего им  нужно бояться, потому что они бараны.

– Если они бараны, у них  должны быть пастухи

– Пастухи здесь, на трибуне.

– Знаю. Но я не пастух и не баран.

Президент Земли Путин направил свой ледяной взгляд в переносицу Александр Комиссара.

– Если  ты написал  «Комиссарики»,  то теперь ты думаешь, что ты кошка, которая гуляет сама по себе.  Пастухам не нужна кошка, которая гуляет сама по себе, пастухам нужны бараны, из которых можно сделать шашлык.

– Да,  из кошки негодный шашлык, – выдавил Александр Комиссар.

Но президент Земли Путин не слушал  его,  не отводя холодного взгляда, он продолжал:

– Знай, у пастухов есть собаки, которые охраняют баранов. Или пастух спустит на кошку собак, они разорвут кошку.

– Чем же ему помешали кошки? –  спросил Александр Комиссар

– Бараны увидят  кошку, которая гуляет сама по себе, тоже захотят гулять сами по себе. А этого пастухи не хотят. Бараны должны ходить в стаде. Пастух должен вести стада, а собаки должны охранять стадо.

В этот момент луняне снова закричали «ура»,  Путин отвернулся от Алексндра Комиссара и помахал им рукой.

– А может баран тоже хочет стать пастухом?

– Каждый пастух для кого-то баран, но не каждый баран для кого-то пастух.

Обратно они ехали вместе.   Дорогу перебежала кошка.  Кошка жалобно мяукала.

– А баранов  пригоняют с лугов сытыми, –  сказал президент.

– Кошка гГолодная, но  она не в стаде –  ответил  Александр Комиссар.

– Лучше: сытым в стаде чем голодным на улице.

– Каждый решает сам.

– Она    сдохнет с голоду, или её разорвут собаки.  А бараны останутся жить  накормленные в стойле.

– А потом из них не сделают шашлыки.

На Земле  президента ждал кортеж, а Александр Комиссар поехал домой на автобусе.

Приехал, открыл тетрадь, и добавил в Комиссарики новый афоризм:

Власти нужны такие гоголи,

Чтоб её не трогали.

Власти  нужны, бараны, скоты

И чтоб  слепы были, как кроты.

Когда волков всех истребят

О злобстве прекратятся толки

Но средь оставшихся ягнят

По новой народятся волки.

Комиссарики не взрываются.

Приехал как-то Александр Комиссар на Луну. Зашёл в Лунное метро спустился вниз и поехал к центру Луны. Успел проехать две остановки, вдруг слышит: Бах! Трах! Выскочил на платформу. – Ужас! Кошмар! По платформе тела лунян разбросаны. От некоторых только части тел остались.
Спрашивает одного лунянина- зеваку:
– Что здесь произошло?
А лунянин стоит спокойно в носу ковыряется:
– Да опять метро взорвали.
– И что?
– Да ничего сейчас разбираться будут, как взорвали, зачем взорвали, кто взорвал.
– А что не знают, кто взорвал?
Зевака лунянин  скинул козюлю щелчком.
– Почему не знают? Знают.

– А чего же они тогда разбираться будут.

– Чего-чего, положено, вот будут  разбираться.

– И кто же взорвал?

-Кто-кто, астерхеды с соседнего астероида.

– А как взорвали?
– Как-как, гипсогеном.
– А зачем взорвали?
– Зачем-зачем, потому что они по астероидному думают, а мы по лунянски. Им это не нравится, вот они взрывают.
– Ну и что теперь дальше будет?
Зевака лунянин почесал свой квадратный затылок.
– Что-что, кто помер, того схоронят, кто не ранен, того подлечат, ещё может денег дадут, чтобы помалкивали.

– И всё?

– На завтра траур объявят, цветов наваляти мишек тряпочных, свечки зажгут, а потом обо всём забудут.
– И всё?
– А что ещё? Будем ждать, пока астерхеды опять кого-нибудь не взорвут.
– И что же, больше ничего сделать нельзя с этими астерхедами, чтобы они никого не взрывали.
– Почему нельзя? Можно. Астероид  взорвать или отправить всех астерхедов на другие планеты.

– А почему так не сделать?
-Так это никому не нужно.
– Почему не нужно?
Потому что тем, кого взорвали, им уже всё равно, а те, кого ещё не взорвали, думают, не меня да  и ладно.  А до главных  астерхеды  не доберутся. Главные за высоким забором сидят и думают:   забор высокий и астерхеды  до нас  никогда не доберуться.
Не нашёлся Александр Комиссар, что ответить зеваке-лунянину. Отвернулся, чтобы не смотреть ни на него, ни других лунян, собирающих раненых, убитых и уехал опять к себе на Землю. Он ведь что-то хотел добавить в свою книгу «Комиссарики» о жизни на Луне. А добавить-то и нечего. Потому что на Земле, как на Луне.   Но один комиссарик всё-таки пришёл ему на ум:

«Правительство, что муж:

По обязательствам не отвечает.

Но может быть  тут и развод,

Коль он супружеский свой долг не исполняет».
По дороге домой купил бутылочку водки, колбаски, в которой уже мяса совсем не было, так как на медне сертификацию продуктов отменили.
Пришёл домой, помянул взорванных и ещё не взорванных лунян. Их ведь всё равно взорвут. Глядь в телевизор, а  в метро Пушкинская тоже кого-то взорвали.

Полу автобиографичные рассказики.

Как  Александра Комиссара сисястая  молдованка  кинула.

Побывал как-то в Одессе Александр Комиссар. Улицы Одессы это не улицы, это легенда. На этих улицах дома, в которых бродят тараканы величиной с лошадь это вторая легенда. А третья легенда это море в Одессе, куда год от года остроумные одесситы сливают канализацию.

Так вот, лежит как-то на пляже в Одессе  Александр Комиссар, подставив свою запотевшую грудинку пышущему ядру.   Лежит он и размышляет над тем, как бы клёвого бабца  подснять, чтобы к  тому бабцу на время  пляжных отгулов  пристроиться.  Одному-то скукота.  Лежит смотрит на право, смотрит на лево.  И присмотрел одну странную деву. Лежит она или ходит по пляжу,  а всё одно, руки её всегда скрещены на груди. Ну прямо, как с картины Пабло Пикассо  «Женщина со скрещенными руками». И как-то девушка  сторониться всех.

Заинтриговала Александра Комиссара  дева и её скрещенные руки на груди. Но не только это, но и обстоятельство то, что в  общем, “пляж”и”бляж” – слова синонимы. Подкатил Александр Комиссар к девице с разговорчиком. Всё нормалёк. Оказалась  Мария из Молдавии. А рук скрещенных от груди не отнимает. А ведь ещё больше такое задевает. Кое-как, тра-та-та, опустила  вниз руки, зарделась,  глазёнки потупила.

« Боже мой! Где меня не было и куда  я попал!?  Пацаны! Сколько в море я рыбачил, но такого я не бачил.  Шейла Херши из Хьюстона упала и лежит со своими титюшками. Да что там Шейла- мейла! Астраханские арбузы поникли своей мелюзгой»! – такие  мысли ураганом неслись  в голове  Александра Комиссара. И видит  ведь, что  без всяких там имплантантов.  Коли  силикон бы вставила, так чего ж такое добро ручонками прикрывать.

А  Александр-то горд. Как же!?  Он с такую классику  по пляжу выгуливает.  Далее ситуация штатная:  день на пляже, на ночь в койке. А тут слаже, чем на пляже . Когда бабушка в детстве сказку  рассказывала и то не так сладко было. На одну лёг, другой прикрылся.

А как  потряхивались, да содрогались, когда в жерло вулкана стержень вползал!  Тут ведь  главное что? Чтоб  ещё по времени не опозорится.  И приходилось, чтоб вулкан извергаться успевал раньше стержня, в свою голову Александру Комиссару   мысли разные  в голову забрасывать о небе о звёздах и стержню приказывать, чтоб не торопился со своим извержением.

И показалось Александру Комиссару, запала на него молдаванка Мария. А он-то горд до невозможности. С ней  то по пляжу, то по Дерибасовой  дефилирует.

Нет не даром  дедушка  Ленин  одну свою статью назвал  так и назвал «Головокружение от успехов». Прочитал бы её Санька  Комиссар, умнее бы стал.  А он с дуру убеждать свою Маню  чтоб она свой основной буфер вперёд выгуливала. Что  этот променад создаст ей такой клёвый фарт, что все бабы по кругу обос.. ся от зависти.  И убедил её.  На свою голову. Через день она  уже приподняла   бузгалтером последнего размера   свои Гималаи на необъяснимую высоту и выступала с ними, как цицарка на смотринах.

Только Александр Комиссар отлучился на пять минут по надобности,  снял её один блондинистый олигарх из Уренгоя и утащил в кабак,  в  котором  Александру Комиссару бабла только бы на чаёк хватило.

И остался он  добивать отпуск в одиночестве, потому что после Кавказских гор средняя полоса  возвышенности кажется совсем равниной.

А вот вам по этому поводу комиссарик пацаны.

Верных женщин не бывает,
Бывает, что ещё никто не поманил.

А если  кто-нибудь того не догоняет,

Поверьте, это конченный дебил.

Баптистка под комиссарики.

Бухали как-то на одной хате. А перед этим, как бывает, девчонок на бану состригли.  В этот день Александр Комиссар  был в редакции  местной газеты,  где главный редактор разнёс в пух и прах подборку его стихотворных афоризмов  «Комиссарики». Поэтому и задержался  Александр Комиссар и пришёл позже всех, когда пьянка была уже в самом разгаре.  Другой бы сказал не пьянка, а встреча друзей или как-то по-американски вечеринка. А я скажу прямо – пьянка перед случкой. Ну а как ещё, если это правда. Оба-на! Настроение дрянь после разгона редактором,  а тут ещё и всех  тёлок разобрали.  Одна осталась без пары. Такая маленькая, плюгавенькая, но с большим еврейским  носиком и глаза навыкате. А ещё она в чёрном простом платьице и в чёрной косыночке, что совершенно убивало  её и так мало потребную внешность, а заодно и окончательно испортило настроение Александру Комиссару.

– Чо, – задаёт вопросец Александр Комиссар  корешам, – тут у нас за чёрненькие слюнявчики?

–  Извини, братан, так получилось. Кто не успел, тот опоздал – отвечают, –  в большой семье, кто первый встал, того и тапки. И имей в виду, баптистка она из секты. По вере у них в постель только с мужем законным. Так что у тебя  с ней вряд ли чего получиться.  В общем  жри ханку и жмурься.

Ну, подумал Александр Комиссар, не получиться, так не получиться. Всё равно день уже обгажен.  Не потрахаюсь, так накидаюсь. И накидался. Хлобыстнул зараз стакан,  другой и отключился.
Проснулся, не сообразит где. Банан раскалывается, во рту, как взвод солдат ночевал.  В комнате какой-то полумрак. Вроде не  день, но и не ночь. Рядом баптистка, в той же чёрной косынке, но уже без плалатьишка чёрного, голая. Попытался  Александр Комиссар что-то вспомнить – хрена в тачку, не помнит ничего. Где был, что делал, как в одних трусах  в постели с сектанткой оказался?А ведь   нужно   как-то, что-то делать. Спрашивает Александр Комиссар у рядом лежащей девицы:

– Ты кто?

-Директор.

-Кокой директор?- стопорнул  Александр Комиссар.

-Директор парикмахерской в Петропавловске на Камчатке

– И что?
– Ничего. Вчера прилетели с тобой,  ну ты немного перебрал.

Александр Комиссар вошёл в стопор теперь уже наглухо. Пот на лбу пробил .
– Так мы что, в Петропавловске на Камчатке?
– А где же ещё, – отвечает девица, – а сама так и трётся, так и трётся об него.

А Александру Комиссару совершенно не до этих дел, то есть не до секса.

«Ну»,- думает,- «труба дело. Ясно теперь, что тут отсвечивает – это полярная ночь. Да и хрен с ней, с полярной ночью. Делать-то теперь что?  Чёрт с ним, не помню, как  я сюда прилетел, а вот как я отсюда выбираться буду!? В Петропавловск на Камчатке только самолётом добираться возможно.  Билет дорогущий, где я бабки взял, чтобы сюда прилететь и за какие шиши обратно доберусь».

Примолк Александр Комиссар, лежит, на эту тему размышляет. Тут  баптистка, как будто мысли его угадала  и говорит:

– Для меня билет до твоего Армавира, как семечки, я ведь тебе сказала, что я директор парикмахерской.  Если классно присунешь  мне, я тебе билет на обратную дорогу до Армавира куплю.

– Да, без вопросов, – встрепенулся Александр Комиссар , – ты красавица, хоть и баптистка, и уже раздета, – и на неё полез.

А она оттолкнула его и говорит:

– Врун ты.

– Почему врун?

– Потому что врёшь, что я красавица. Но так всё равно не пойдёт и достаёт из под кровати  верёвку и ремень,  отдаёт ему и говорит

-Вот держи

Александр Комиссар опять в ступоре.

-Это зачем?

– Привяжи-ка меня к кровати.

– Зачем?

– Привязывай, привязывай, если хочешь домой улететь.

Александр Комиссар знал про садо-мазохизм, но никогда раньше с этим не встречался,  не любитель был этого. Но в данной ситуации выбора никакого, нужно было удовлетворять женщину,  до Армавира  десять тысяч вёрст. Лететь-то надо. Встала она в позу гималайского лыжника, привязал он её за руки верёвкой к кровати. Она не унимается:

-Крепче вяжи.

Привязал крепче

– А теперь, – кричит, – присовывай  мне и шлёпай меня по попе, только сильно шлёпай. Если буду кричать, визжать, не останавливайся, бей сильней, а то денег не дам на самолёт.

Он бьёт, а она вопит:

– Сильней бей меня, сильней!

– Да, как же я и то  и это?

– Бей говорю и присовывай, – кричит, – иначе не улетишь.

Бьёт Александр Комиссар девку по заднице со всей силы, а сам думает:  «Ведь забью на хрен». А она ещё  больше визжит:

– Бей и сильней присовывай!

И тут представил вдруг Александр Комиссар, что перед ним  не баптистка крохотная, а редактор газеты, который его «комиссарики» раздолбил.  Как  разозлился он, как начал он баптистку ремнём охаживать. Смотрит, зад у неё  пламенеет, сквозь полумрак видно, бардовыми полосами. Застонала она дико и кончила.  Откинула руки назад  в  кровати и  лежит, балдеет. Он тоже откинулся, отдыхает. Полежали недолго, Александр Комиссар и спрашивает:

– Ты довольна?

– Класс.

– А как с  билетами?

– С какими билетами? – он так и оторопел.
– До Армавира.  Лететь мне нужно домой.
– Зачем лететь, если мы в Армавире?
– Ты же сказала, мы в Петропавловске на Камчатке?
– Барбарбия кергуду,  шутка. Это я в Петропавловске живу,  а в Армавир прилетела.
– Баптистка как же, секта?
– Какая баптистка? Какая секта? Прикололись над тобой пацаны. Мама тут у меня умерла не так давно, поэтому косынка черная платье. Вот этот дом в наследство оставила.
– А Полярная ночь?
– Какая полярная ночь?  Ставни закрыты,  это свет сквозь них просачивается.

Вот такие дела бывают. И резюме:

“Товарищ,  знайте в водке меру,
Не доверяйте  глазомеру!
Коль выпьешь с дуру, без оглядки,
Проснуться можешь на Камчатке”.

 Комиссарики провокаторы наводнения.

Наводнение на Северном Кавказе внесло шороху, да о нём забыть постарались быстрёхонько, хоть и народу потонуло достаточно и имущества и скота.   Есть такой город Армавир. Его ещё М. Булгаков, расписывая своего кота, упоминает. Армавир стоит на берегу Кубани, а на другой стороне Кубани Старая Станица, как бы часть, Армавира.  Так вот, один из идиотов в руководстве Краснодарского края дал указание, по известной только ему причине, открыть плотину, которая находилась по течению выше. Идиотов в руководстве края много, но этот особенный.  Старая Станица находится в низине и её в результате этого «умного» приказа, как Фома хреном её смело. Виновных, естественно, не искали. Но у меня  другая история.

Как приходится, бывает то, чего не ждёшь. Александр Комиссар в это время находился в Старой Станице с девахой. Что он там делал с девахой, не скажу, все и так знают – «заседал». У девахи подружка куда-то уехала, и появилось место, где можно было «позаседать». Когда силы на «заседание» закончились,  Александр Комиссар снял со стеночки гитарку и стал любимой девушке песни свои наяривать, чтобы время протянуть, пока новые силёнки для нового «заседания» не подтянуться. Бацал он бацал, а силы всё не подтягиваются. Ну, выпили ещё, ну закусили, а силы  где-то  на Форштате затормозились. Форштат, это горы, примыкающие к Старой Станице. А она, деваха, такая вся лежит в пуховиках, неодетая, ножкой по простынке дрыгает. Нового «заседания» с нетерпением ожидает. Чтобы как-то  ещё потянуть время, Александр Комиссар достал из штанцов блокнотик, в котором он свои записи делал. Штанцы  то весели на спинке кровати. Чего лишний раз одевай их да снимай, всё равно ведь «заседание» состоится. Так вот, открыл блокнотик  и говорит:

– Начал писать я книгу, будет называться «Комиссарики». Хочу прочитать тебе несколько  комиссариков  из будущей книги.

А девахе  куда деваться, коль «заседание»  откладывается на неопределённый  срок, приходится слушать, что любимый  вещает. И начал Александр Комиссар комиссарики вслух девахе зачитывать. Лучше бы он этого не делал.
Только первый комиссарик прочитал, оппа-на!  Американская “Катрина” – это, как раз плюнуть в блюдце.  Фонтанище  воды в окно и в двери. Деваха  в визг, он за шмотки. Хорошо армейская подготовка сказалась. 25 секунд, пока спичка у старшины  догорит. В одной руке  барахло,  другой её за шкирку.

Так и всплыли. Момент, уже и стены  под водой, и они уже по  крыше ползут, за трубу хватаются. Ночь ни хрена не видно. Вокруг тьма слышно только, как вода плещется. А она  сидит  на крыше полураздетая, такие плечики  у неё да грудь заманчивые.

Вот тут и пробило Александра Комиссара тогда. И он как когда-то великий комбинатор громогласно произнёс:

– Граждане, товарищи заседание продолжается.

Она ему в ответ:

– Ты что, с крыши рухнул?

А он ей ещё раз громовым голосом:

– Тут некуда рухать, тут вода кругом.

– Да тут же неудобно.

– Одно дело в пуховиках,  да в перинах, другое дело на крыше. Ты когда-нибудь пробовала на крыше?

– Нет.

– Вот и будет чего вспомнить.

– А если в воду шарахнемся.

– Не шарахнемся. Я тебя удержу. А шарахнемся, так ещё раз всплывём.

– Нет, я боюсь.

Но  Александру Комиссару, коли  приспичило, так отказывать ему всё равно, что газеткой в дождь голову укрывать.

– Разворачивайся,  – говорит.

Развернулась она, встала в позу собирателя клюквы и за трубу держится, а Александр Комиссар сзади присоседился. А ведь неудобно, ноги по крыше съезжают, того гляди оба в воду шваркнутся. Но он постарался до конца дело сделать. Попа, ох какая у неё, беленькая, да сладенькая при свете луны. И она отстонала. Сидят на крыше, веселей стало  после такого дела, смеются, обсуждают, как всё было это необычно. Стало светать, и Кубань прояснилась.  Айвазовский со своими морскими пейзажами пусть отдыхает. Вокруг вода и  только крыши домов.  А на крышах люди сидят. По Кубани чего только не плывёт. Трупы людей, коров, всплывшие сортиры. Потом лодки появились. Стали  с крыш   снимать. Заодно и Александра Комисара с девахой сняли  и отвезли в Армавир. Вернулся Александр Комиссар на  «большую землю»  и написал очередной комиссарик для своей книги:

«Когда поёшь стихи ей,
Будь осторожен, вдруг стихия.
И пусть всё тело в страхе и в крови,
А пенис требует любви».

Комиссарики, жопа, локоть.

Как-то городские друганы, среди которых был Александр Комиссар, припёрлись на деревенские танцульки. По соврэменному это называется сельская  дискотэка.

Приняли на грудь изрядно. Какой  же дурак по дискотэке трезвым шляется. Но а коли группа в таком непосредственном состоянии, то ей и местных самочек подавай.  А те  брызгают глазищами, визжат и смеются от удовольствия, что городские их вниманием удостоили. В танце  извиваются,   задницами, сиськами и всем ещё чем можно перетряхивают. А городские то индюками,  ну прямо индюками меж трясущихся задов вальяжно просачиваются. Выпендрёживаются,  какую  из индюшек на жарение выбрать.

Однако жарения то и не случилось в тот вечерок.  А не случилось потому что, как бывает в таких случаях, деревенские  робята начинали в углу танцпола ёрзать.   Причина значимая:  городским их городские хари за своих девок напинать. Но пьяным городским индюкам, как говорится, это деревенское бдение было по банану. Какая разница, что деревенских индюшек не пришлось отжарить, так хоть с деревенскими петухами постукаться.

Так то оно так, да только не посчитали пятеро городских, что деревенских человечков двадцать, а то и по более  будет. Не сказать, чтоб  Александр Комиссар со своими корешами  слабоватенький,  но и не Рембо, чтоб при таком превосходстве толкаться.

А деревенские то все  лоси откормленные на сельских хорчах, морды бардовые от самогонки. Нет, ну, естественно, если бы Александр Комиссар с друганами  к этому времени меньше выкушали,   посчитали их,  то  воспользовались  альтернативой ретироваться.  Ну, а тут, при таком количестве выжратого,  как не показать деревенским, кто такие городские. И, главное,  что любые математические рассчёты по поводу несоответсвия количества бьющихся по обе стороны не имели значения   по причине затуманивания мозгов.

«И вот нашли большое поле», точнее, вышли на просёлочную дорогу. Этих пятеро, тех – цать. Штакетник забора стал  рыцарскими копьями бившихся за   деревенские сердца дам.

Но именно это штакетник и спас жизни пятерых безмозглых индюков  от орды таких  же пьяных разбушевавшихся  деревенских петухов.  Индюки встали спиной к забору, из  штакетника, держа в руках такой же штакетник, выломленный из того же забора. Пред ними стена деревенских петухов и тоже со штакетником.  И мини куликовская битва началась. Пятеро были в более выгодном положении, не смотря на меньшинство, потому что сзади них был высокий забор, по которому и приходились удары палок. Пытающиеся отлупить городских били по забору, толпились и мешали друг другу толкаясь. Совсем  не понравилось петухам, что их удары доставались  забору. И тут один, видно самый умный, потому что белобрысый  из деревенских говорит: «Давайте без колов, на кулаках». И пятеро городских дураков, а как их ещё назвать, грациозно, типа, в американских боевиках отбрасывают кольты, они же  палки, в сторону.  Первый ряд деревенских петухов с таким же с благородством откидывает палки. И начинается уже не Куликовская, а кулаковская битва. Но тут тот же самый белобрысый из деревенских произносит: «Так мы их не возьмём». После этой славной речи первый ряд бес палочников раздвигается. И выступает на первый план второй ряд, который совершенно не отбросил палки. И этот второй ряд начал молотить благородных рыцарей.  Пятерым благородным рыцарям ничего не оставалось, как присесть на землю и закрыть руками головы.

В тот самый миг, когда началось избиение благородных придурков, на крыльцо дома вывалился хозяин с ружьём. Это был владелец того самого забора из штакетника.  Безусловно его не интересовала судьба избиенных, его волновал вопрос остатка забора. Мужик пальнул в воздух и все гладиаторы, как куры разбежались.

Утро! Утро было таким же славным, как битва. Голова трещала. Но не от самогонки ( а чего ещё  пьют в деревне)  а от ударов палками. У всех  пятерых рожи были распухшие и смешные. У одного, который был лысым, голова превратилась в сизую грушу, второй предстал улыбающимся арлекина на одну сторону. Но самым смешным был Александр Комиссар. Точнее, не он, а его опухший локоть. Когда его били, он прикрывался руками. Один удар пришёлся прямо по локтю.  От  этого локоть вспух и стал большим надутым пузырём. Но не это было смешно, а то, что когда Александр Комиссар разгибал руку в локте,   пузырь сжимался, ломаясь в середине, и становился похожим  на задницу . Ну, вылитая жопа,  только маленькая и на локте. Разогнёт Александр Комиссар  руку в локте,  и появляется задница на локте.  Остальные четверо его побитых друганов,  видя эту задницу, ржут, тряся своими искривлёнными от побоев щеками и головами.

И вот какой комиссарик пришёлся к этому случаю:

Коль что-то будешь брать наскоком.
Смотри, не ошибись. Вдруг, оп-па!
Набьют хлебало ненароком.
И вышло,  не король ты –  жопа.

Закажите книгу Александра Комиссара

12 thoughts on “Фейки

  1. супер пупер

    Понятно, большое спасибо за информацию .

    Современные консерваторы хранят верность революционным традициям.

    Радоваться в одиночку грустно.

    Почему вы так много говорите со скучными людьми? — Боюсь, что иначе меня заставят слушать.

    >накрутка подписчиков вконтакте онлайн

    Самое лучшее – прямо и просто сказанное слово.

    Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать

    Настоящие люди служат государству своей совестью.

  2. Кто обличает чужую невоспитанность, сам не может служить образцом вежливости.

    ——

    Наша жизнь создана смертью других.

    ——

    Дружба что иммортель: хоть это бледный цветок, но он никогда не вянет.

    ——

    Не знаю, почему те, кто верит в результаты выборов, считают себя менее легковерными, чем те, кто верит в ангелов?

    ——

    Аффтар – аццкий сотона !! Пеши исчо за комиссарики!!

    Кто влюблен в самого себя, тот никогда не будет иметь много соперников.

    ——

    Когда мы говорим, что страшимся смерти, то думаем прежде всего о боли, ее обычной предшественнице.

    ——

  3. Только совершенно потеряв голову, можно влюбиться по уши за одни глаза.

    ——

    К историческому повествованию должно присовокупить лишь такие рассуждения, до которых здравомыслящий читатель не может дойти своим умом.

    ——

    Бесподобный топик, мне очень нравится ))))

    ——

    Я думаю, что Вы ошибаетесь. Могу это доказать. Пишите мне в PM, поговорим.

    ——

    Американцы потому самый нравственный народ на свете, что они, когда не работают, бывают до того пьяны, что не слышат голоса искусителя.

    ——

    Кто умеет создавать великое, создаст и малое.

    ——

    Если судить о любви по обычным ее проявлениям, она больше похожа на вражду, чем на дружбу.

    ——

    Коней на переправе не меняют.

    Это сообщение, бесподобно ))), мне нравится 🙂

  4. Да… наверно… чем проще, тем лучше… все гениальное просто.

    Вдовы – самые испорченные существа на свете.

    У себя дома первый бокал обычно пьют за здоровье, второй – ради удовольствия, третий – ради наглости, последний – ради безумия.

  5. Я не пью.Совсем.Поэтому не все равно, что читаю 🙂

    ——

    Мужество состоит не в том, чтобы смело преодолеть опасность, но в том, чтобы встречать ее с открытыми глазами.

    ——

    Жизнь – мучение. Лучше бы совсем не родиться. Но такая удача выпадает одному человеку из тысячи.

    ——

    Вы попали в самую точку. Это отличная мысль. Я Вас поддерживаю.

    ——

    Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

    ——

    Некоторые, стремясь искоренить предрассудок, истребляют заодно добродетель, честность и религию.

    ——

  6. Я извиняюсь, но, по-моему, Вы допускаете ошибку. Могу это доказать. Пишите мне в PM, пообщаемся.

    Непрошенные гости зачастую приятны только по уходе.

    Нельзя иметь верного понятия о том, что не испытано.

    Хладнокровность – наилучшее качество человека, предназначенному командовать.

    Не тот глуп, кто не знает, но тот, кто знать не хочет..

    Мир невозможно удержать силой. Его можно достичь лишь пониманием.

    Я думаю, что Вы не правы. Я уверен. Могу это доказать. Пишите мне в PM.

  7. Счастье, по крайней мере однажды, стучится в каждую дверь.

    Только писатели, обладающие даром импровизации, могут писать без предварительного плана.

    Не те уже годы, да и настроение не то.

    Каждый человек имеет полное право на собственное мнение – при условии, что оно совпадает с нашим.

  8. И все люди имеют глаза и уши, чтобы видеть и слышать, и только мудрый внимает всему, как дитя.

    Извиняюсь, но мне нужно совсем другое. Кто еще, что может подсказать?

    Кто остался доволен, забывает, кто обижен, помнит.

    Спокойно наслаждаться можно лишь тем, что можно потерять без огорчения

  9. Не логично

    У меня нет никакой совести, даже совести художника: у меня есть только нервы.

    Чем меньше наказаний, тем меньше и преступлений.

    Знание законов заключается не в том, чтобы помнить их слова, а в том, чтобы постигать их смысл.

    Видеть и чувствовать – это быть, размышлять, – это жить.

    Чтобы действовать и создавать, надо, в первую очередь, иметь друга, на которого можно опереться

    По части учтивости лучше пересолить, чем недосолить.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *