Новости хреновости, где порой вас взять, новости хреновости вот они опять
Глас ворога не слухай.
Скокмо раз себе гутарил : « Не ходи по дворам, не слухай разную чертовщину». Ан, нет подслушал народные новости. «Да не новости»,- говорю себе.- «глас ворога, тот всё выбрасывает».
Новости добрыми должны быть. А енти что? Царя нашего батюшку профанируют, да ещё репутациируют.
Ну как словечко я ввернул. Шибко умный я. Чукчу вспомнил, афоризм его высказывание: « Ленин – чукча был» – «Почему?» -«Шибко умный». Не слушать ворога. А, слушаю. Не хочу, приседаю, а слушаю.
Когда на грани бедствия и нищеты страна
Ни медицины, ни образованья, ни работы нет,
Тогда нужна победоносная война
Чтоб президенту свой поднять авторитет.
Такие вот Комиссарики шибко умные
Как я на выбора’ голоснуть ходил.
Сказали – три дня выборы. Ой, какое счастье! Ой какая радость ! Никуда я, никуда! Ведьмедь сказал себе: спи до весны, а я сказал себе, спи до обеда.
5 часов утра. Сплю, как дюймовочка в цветочке. Ласковый сон: я миллион баксов пивнушке, в сортире нашёл. И тут… Баксы в унитаз смывает. Прибегает сантехник с отбойным молотком и ну мне зубы сверлить. Просыпаюсь. Стук в коленях дрожь локтях. С подмышек потом понесло. Перфоратор в стенку жарит. Сосед что-то приклеить к стенке выдумал. Запер башку под матрас . Тщетно, безуспешно, бесполезно. Вскочил. Как Ленин в камере. Туда- сюда, туда- сюда. Только восстание, только мятеж. Каменев и Зиновьев не с нами. Динь-дзинь, стук-стук. Явилась харя в дверях, в кухонном фартуке.
-Чаво? –
-У меня три дня выборы, я спать хочу.
– А у меня три дня выборы, я свирлять должон.
Я ему в рожу. Он мне в глаз. Так культурно поговорили, разошлись. Он свирлять, мне сон ни в глаз, ни в печенку. Штоб ты издох, пойду голсну, коль спать некуда. Открыл холодильник. Тут слава Богу, с вечера, с остатку. И огурчик солёненький в паутине затерялся.
Бриванулся для порядка. Рубаху недельной свежести. В Школе голосованье. Рядом, пешкоря. Подхожу, открываю, захожу. На меня гряда училок, директриса, хризантемы.
– Вот он, вот он! Первый!- Все в шеренгу Смирно, вольно, разойдись. Давай! Давай! Бери! Бери!
– Чо бери? Я тридцать лет ни чо не брал. Ваши выбора в гробу видал и ещё бы тридцать не видал. Если бы не сосед, морда. Да и глаз заплыл. А училки глаз не видят. Меня видят, глаз не видят. И опять:
– Бери, бери!
Впендюрили бумаженцию. Втолнули примерочную. Как магазине, где барахло примеряют. Ящик, ручка писать. Гляжу на маляву. Список в четыре рожи. Ни одной не знаю. Одна где-то засветилась. Чего-то брехала по ящику. Думаю сам себе:
-Какого хрена дуру ломать, голосну за всех. И четыре креста заставил.
Мечты поспать – такая сладость,
Мечты – ба-бах! Явилась гадость
Долбит в стенку – дрель- сосед
Сверху матом – пьяный дед.
Так говорят Комиссарики.
Хочу дать в морду. Нельзя- иностранец.
Я бы этому Карлсону без пропеллера… . Нельзя – иностранец.
Захожу в магазин – всё съели. Захожу в другой – в пять раз дороже, чем вчера.
Желтая сковородка с косыми глазами кашляет вирусом на прилавок с хлебом. Хочу дать в морду. Нельзя – иностранец. Их миллиард. Накашляют на булки – русских станет меньше. Просклезнут на Дальний восток. Уже просклизывают.
Хиджаб в славянской физии, рядом чёрная борода без усов. Борода лапает грязными лапами. Фрукты-продукты стонут. Хочу дать в морду . Нельзя- иностранец. Аллах сказал: всё их, это ихнее. А наше русское – это общее, но тоже всё ихнее. И бабы.
Вот морда светлая, хау дую ду. Набрал жратвы корзину у русских и к себе в Америку, в Австралию. Халява. Весело. А завтра Хамерс хохлам, чтоб мочили русских. Хочу дать в морду. Нельзя- иностранец.
Налетели иностранцы,
Жрать за дёшево есть шанцы,
Карлсон, ещё та кобыла,
Их в Россию заманила.
Так говорят Комиссарики.
Хоть новости народные, хоть они подслушаны. А иначе это старости.
Новости должны быть новостями. Хоть они народные, хоть они подслушаны. А иначе это старости. Но старости тоже можно. Но обозвать их новости. Выборы президента очередные. Хотя можно не выбирать, уже выбрано. Но…! Шоу маст гоу. Три клоуна добавлены в цирке для поддержке штанов.
Вот женщина. Она любит одного. Ну, может двух. А если двух, трёх, четырёх? И за деньги. Тоже женщина, извините, но обозванная в народе проститутка Повелось так. А явление типа? Проституция. А как иначе? Проститутка- проституция.
В Конституции России любят президента. В Конституции Президента любят один раз. Если хорошо – любят два раза. По четыре – два раза.
А если он три раза? А если он четыре?
А если женщину регулярно.. А если разные… А если за деньги… А если президента… Как название? Как явление?
Комиссарики высказались:
Президентское хотенье Срок изменит для правленья. Сравнима - Проституция В России Конституция.
И подслушан Комиссариками в качестве новостей народных один интереснейший диалог.
Вот и всё Навальный Леша! Отстрелялся - Нехороший. Мы!? Они!? Если б, да кабы! Ты стал заложником судьбы.
-Умер.
– Кто?
-Он.
-Зачем?
-Тромб.
-Ему нельзя.
-Почему?
-Выборы.
-А он всё равно.
– Нельзя.
-Тромб.
-До выборов нельзя, после выборов – льзя. Ждать.
-Тромб не ждёт.
-После выборов льзя, до выборов нельзя
.- А как же?
-Сложное ещё сложнее, нужное ещё нужнее, ненужное уже не нужно.
– Но тело.
– Что это? Что это? Что это?
-Где тело?
Нет тела, нет дела
-Но тело.
-В Салихарде, в Салихарде, в Салихарде.
– Тело потеряли.
-Это льзя.
– Европа пищит, заграница пищит, всё трещит.
– А нас рать
Как региональный министр Говорун в Турции чемоданы воровал.
Нет, не от хорошей жизни. Не от хорошей подслушаны эти народные новости Комиссариками.
Есть у Чехова Антона Павловича на железной дороге «Злоумышленник»
А нынче есть на железной дороге злоумышленник региональный министр Говорун
Бедный крестьянин Денис Григорьев гайки на грузила отвинчивал на Россейских железных дорогах. Министр Говорун чемоданы крадёт на Турецких железных дорогах.
Дениска не понимает. Пошто из-за какой-то гайки поезд с рельсов соскочить могёт. «Тьфу гайка..»У нас так все в деревне делают. Вот кабы он рельсу спёр, тогда другое дело.
Бедный, недоедающий, недосыпающий региональный министр Говорун никак не поймёт. Пошто его из-за одного чемодана? «Тьфу, какой-то чемодан..» У нас в Министерстве все воруют. И не чемоданами, а вагонами.
Был он в Турцию летун Наш министр Говорун Там за чемодана кражу На шесть лет в тюрьму посажен
Карлсон, пропеллер на горбу, с “Крышей” присел.
Карлсон, пропеллер на горбу, с «Крышей» присел. «Крыша» всем крышам крыша. «Крыша» дома. Стены валятся, сортир течёт. Поэтому «Крыше» нужно СВО. СВО спасёт, СВО затмит. Что спасёт, что затмит. На голову падают кирпичи, в сортире нельзя гадить. Потому что никто не мочит в сортире, а мочит СВО. Мясной фарш. Гора мясного фарша. Ещё больше будет мясного фарша, когда есть обворожительная мясорубка.
Карлсон припарковался на «Крыше». Карлсон не видит сортир. «Крыша» – История. Карлсон не видит кирпичи на голову. «Крыша» – История. Карлосон видит обворожительный Кремль. «Крыша» – История.
Карлсон включил пропеллер на горбу и отбыл за океЯн.
Таковы народные последние новости, которые подслушаны.
Не могу понять ни чо я, Он с мозгами или без? Путин Карлсону устроил Исторический ликбез.
С Надеждиным и крякнула надежда.
Подслушаны Комиссариками. Народные новости за президента.
.Оказуется у Путина – как бы конкурент. Надеждин Борис Борисович выполз из небытия.
Надеждин явился надеждой. Очередища подписку за него провести. – Очередь к Ленину в Мавзолей отдыхает . Налеплено подписей, аж некуда.
Однако…. Владимиру Владимировичу сей момент не по нутру. Как это…Как это… За надежду, Надеждина очередь, как за водкой во времена застоя, а ему, Главному царю – «игнор». Надобно подправить.
И подправили. Человеки, которые за Надеждина, на подписку в очереди на морозе, – покойнички. А кто в натуре помер, но подписаться за В.В. явился, не являвшись, живее всех живых.
Их- то подписка натуральная самая признана. Не то что у Надеждина сплошные мертвяки толкаются на видео в роликах.
Вот такое новостное подслушано было.
За Надеждина в надежде Народ стоял в очередях А тут,увы… И всё, как прежде Ещё 6 лет нас будут «Трах!» Так говорят Комиссарики
Новая “Болезнь Х” за место нахренячивания кому-то по роже.
А принесла сорока на хвосте народные новости, которые подслушаны были.
Когда корона вирус стал давать дуба, а бабло за марлевые намордники из Ниагарского водопада превратилось в вялотекущую слезу тоскующего еврея. Вернулись к теме бить друг другу морды. Может так и отвлекутся от разговоров: у кого мильон, а у кого хрен по деревне.
А поскольку французы не хотят, чтобы им чистили репу, заглядывая в 1812, а германцы, припоминая 45-й совсем того же не хотят, то это позволено стало кацапам и хохлам.
А те уж отвязались под русскую водочку и под украинское сало. Но и ту т как-то что-то не соблюлось. Бьют то бьют, а бабла жидам мало хлыщет. Нет может кому и хлыщет, но не тому, кому надобно.
И один, не знаю какой еврей, которому такое нехлыщение бабла не по нутру, проявился. Ему прежний Ниагарский водопад бабла подавай.
И вот тебе оно тебе. Всемирный экономический форум. И «Болезнь Х». Почему «Х? Потому что кликуху пострашнее корона вируса не выдумали. Но людского мяса под это дело выделили.
Теперь уж можно и войну, или как её там называю СВО сворачивать. Человеки для другого подыхания нужны, для «Болезни Х» .
«Х Болезнь» страшней ковида Всем надеть противогаз, Если я поймаю гниду, То ему заеду в глаз.
Приняли Удальцова на кичу.
«Посадите дядю в кичу, чтобы он болтать не смог». – подслушаны народные новости. Лозунг депутатов, государств, правительства власти в одном лице. Но получается не лицо , а большая морда. А какой принцип большой морды? Большую морду не столкнуть , не объехать. А тут эта морда ещё и говорить не велит. А почему? А боится? Вдруг разговором объедет или столкнёт. Так что « посадите дядю Удальцова в кичу»
К выборам подход СПЕЦ-альный Путь правительства, не нов Был Платошкин, был Навальный А теперь вот - Удальцов
И вот оно вновь подслушано новостей о выборах, сдобе и стыдобе.
Стыдоба-сдоба это что?
Это – сдоба. А это- стыдоба. А это выборы. А вместе они сдоба- стыдоба- выборы.
Сдоба нужна. Сдоба это кому. Народу, людям. Если кормить одной сдобой всегда будет несварение и понос. И получается она стыдоба
Впереди выборы. Выборы сдобы. Но я ошибаюсь и говорю вместо сдобы – стыдоба. Правильно ошибся. Потому что выборы сдобы и выборы стыдобы один хрен. Если один хрен, значит хрен один сдобы стыдобы.
Где я буду говорить сдоба, там я буду говорить стыдоба. Все, кто хочет оказаться сдобой будут стыдобой.
И раньше другие были стыдобы. Но они думали что они сдоба, и они думали что все думают как они думали. А кто так не думали, тех сажали.
Все тогда знали, что выбирали сдобу, которая стыдоба. И эту стыдобу-сдобу давно без них выбрали. Это раньше. Это ещё раньше. И совсем раньше.
А потом один сказал: «Я ухожу, и вот Вам ещё одна сдоба. Ах-ах, вот так сдоба! Мы ещё не ели такой сдобы. А мы ещё и не знали, что это стыдоба. Но догадывались, которую мы двадцать лет с гаком йисть станем. А которая, сказала я ухожу ,и вот вам … ,мы ещё и не поняли , а она уже…. Но так хотелось , так хотелось. И вот вам, и вот нам, и опять…. Старую новую сдобу-стыдобу женский космос втыкает.
Не хотим от космоса старую новую стыдобу. Хотим новую сдобу, кричим, не стыдобу. Нет, ты будешь йисть старую новую сдобу-стыдобу. Не буду. А я говорю, будешь. Ещё как будешь.
Не буду. Я «выбирай». Мы сами тебе всё «выбирай». А твоим «выбирай» мы зад подотрём.. А плюрализм? А вот тебе 11 штук стыдобы плюрализма.
А они как же? Они так же.А мы как же?
А вам новую-старую стыдобу- сдобу , жри не подавись. А если подавимся?
Будите блевать. Мы и так блюём. Ещё блевать будете .А если сдохнем?
Мы не виноваты. А если на Вас блеванём Ещё не все. А вы? А мы в Дубай. И мы в Дубай. Вам нельзя. Вам старой новой сдобой-стыдобой давиться.
Откуда конкуренты У нашего президента. Никому ведь нет резону Рухнуть с вертолёта иль уйти на зону.
Не подслушивай народных новостей о голеньких артистиках.
Уж скоко трепотни про шабош сей! Тот голяком, а тот носок на члене. Та вот брильянт за 20 лямов пришпандорила себе на зад. И что? Это ль в первый раз. И всем по барабану.
А тут… Хотите правды? Вот она, смакуйте. Ребята возмутились. Те. что в окопах кормят вшей. У них-то ружья. А ружья-то пуляют не картошкой. А ну-ка ружья развернуться, не на зад…цу в 20 лямов .А ну-ка промахнуться в носок на члене да прямиком ляпнут не картошкой из ружьишка в Спасскую Башню. Спужались! Спужались! Вот тут и наехали на голого Киркорова, который мимо проходил.
Я тут тоже как Киркоров Голый мимо проходил, Ну и так, для кругозора В дом публичный угодил.
Подслушаны народные новости, как маленькая кучка больШИХ на больШУЮ кучу маленьких – по БОЛЬШОМУ.
Один с бутылкой. Это алкаш .Трое с бутылкой – кучка. И десять за столом – куча. А миллионы за столом – это больШАЯ куча.
БолЬШАЯ куча это совсем не больШИХ кучка. Потому что больШИХ кучка это всегда маленькая кучка. А маленьких кучка это всегда больШАЯ куча
БолЬШАЯ куча за бедным столом, больШИХ кучка за не бедным столом
БольШИХ кучка – над. БолЬШАЯ куча – под. По этому Маленькая кучка БольШИХ на БольШУЮ кучу маленьких – по большому . По большому ходит и всё тут. По маленькому не хотят.
А что же БольШАЯ куча маленьких, когда на неё маленькая кучка больШИХ по большому ?
А ни что. БольШАЯ куча думает, что больШИХ кучка на неё по маленькому . И радуется БольШАЯ куча, думая, что на неё по маленькому . Радуется и восхищается , ликует, восторгается, выпрыгивает из собственных штанов.
А больШИХ кучка на больШУЮ кучу «как» , да «как». Уж двадцать лет с хвостиком. И всё «как» ,да» как».. И ещё хочет двадцать. Почему? Потому что всегда, вечно хочется тому , кто над какать на того, кто под.
Жаль вот только каканья может не хватить А вдруг больШАЯ куча да смекнёт, что маленькая кучка по на неё не по маленькому, а по большому. И что тогда будет? А будет вот что:
Маленькая кучка БольШИХ на БольШУЮ кучу маленьких лишь ляпнет по большому. БольШАЯ кучка лишь подотрётся подтиркой, а вот , смекнув, БольШАЯ куча на маленькую кучку если навалит…. Никакой подтирки не хватит.
В стране нищета и бардак, А власть не устала от врак. Им всем дать по десять бы лет: Пополниться сразу бюджет. Подслушаны новости Комиссариками.
Подслушанные народные новости про Нуль
Сначала мыслим. Или не мыслим, то сразу. Если сразу, то не мыслим. Мыслим, потом говорим не то, что мыслим. Потом делаем. Или не делаем вообще Зачем мыслить, если не говорить. Зачем говорить, если не делать.
Зачем делать, если из сделанного один Нуль. А тебе мыслится что совсем не Нуль.
Зимний.. Гражданская, Поднятая целина, Отечественная – Пятилетка , пятилетка, семилетка. Пятилетка… И… Нуль.
И опять мыслиться не Нуль. Потому что перекройка, пинжаки в малиновом проблеске и памятники пинжакам на кладбище высотой со здание Газпрома. И… Нуль.
Опять не Нуль, хочу думать, опять не Нуль. Двадцать лет с гаком… И.. Нуль! Нет-нет! Вот ещё одна Гражданская.
Поубиваем друг дружку и будет уже совсем, замечательный, окончательный скоропостижный, умопомрачающий, благо несущий не Нуль.
Был я похож на Ленина Еврея, Мне приказали бороду убрать, Ну, ладно, бороду я сбрею, А мысли!? Мысли мне куда девать.
Александр Василич тоже до Парижу дотёпал.
А теперь подслушаны народные новость про нашего знаменитого полководца Суворова . Ведь Александр Василич до Парижу дотёпал. И вот-вот бы его замухрыжил. А тут в высшем договорняк в высшем свете. «Отступить, ядрёна мать!» И русские, как дураки отступили. То гнилое дельце шибко мне напоминает нынешнее СВО. Одессу почти взяли, Киев на подходе. И опять – «Отступить , ядрёна мать!» И русские, как дураки отступили. Потому что договорняк. Такие вот подслушаны народные новости.
Никак хохлы кацапов не осилят, Хохлов кацапы не добьют никак. Чтобы друг дружку пацаны мочили, У олигархов есть договорняк.
А вдруг как ВСЕ без денег не удержаться
А теперича Комисарик направились В Нижний Тагил и подслушали т народные новости о бале маскараде. Тама Дима по Уралу шарится, в кожаной фуфайке, танк себе выбирает. Эх, Нижний Тагил! Курортная зона! В особенности зимой. А скоко там пионэрских лагерей в Нижнем Тагиле-то! Для тех, кто был когда-то пионэром, и те, кто в пионэры не поспел. Вот и Дима туды, как бы на танки посмотреть. А може себе место в пионэрском лагере присматривает. Пора бы уж. Пока денег нет, а ВСЕ ещё держатся. А танк ему нужён. Коли танка нет – бяда! А вдруг,как эти ВСЕ не удержаться.Вот такие народные новости подслушаны на Урале.
Дима в кожаной тужурке Вёл про танки тары-бары Толь в Тагил с похмельной дурки, Толь присматривает нары.
Тут Комиссарики возле церкви болтались,
а там народ судачит. И подслушали Комиссарики народную новость. Притчу подслушали.
Шёл один человек мимо церкви. Видит, как здоровый мужик стоит на коленях и молится, причитая:
– Спаси меня господи! Дай мне работу, чтобы я мог семью прокормить! Избавь, Господи , народ от президента-царя. Который отправляет парней наших на войну, на смерть. Который здравоохранение развалил, развалил. Который не думает о народе своём, а думает о приспешниках своих, что его окружают и богатеют день ото дня всё больше и больше. Забери его, Господи! Дай другого владыку.
– Что ж ты мужик такой здоровый, Бога молишь.
-А что ж мне ещё делать?
– Не молится тебе надо, а дату историю вспомнить. А конкретно, 25 октября 1917 года. Вот тогда и решатся все твои проблемы. А иначе, молись, не молись, толку не будет.
Любая власть страшится бунта, А маузер – эмблема бунтаря. Булыжник, вырванный из грунта Вернёт на круг Седьмое Ноября
Я, ребята не устал и не ухожу.
Вот вама теперичи подслушанные народные новости отчего-то про козла. Вот скажите мне, други мои, какая такая польза от уставшего козла? Оно, конечно, колли козёл не уставший, так польза ого-ог о какая. Когда козёл при теле, так козы все при деле. Опять-таки молочко пошло козье, сырок превкуснейший. А там, гляди козлята, мясщ преотличное . А таки козёл уставший. На хрена такой козёл надобен. Какой такой прок от козла. Этот козёл должён не калоши посчитать, не в сортире замочить пиченегов. Таков козёл, как тот, котрый был его друган от бухалова не порсыхающий такой козёл должён прогнусавить всем нежненько: Всё, робята, ухожу, я устал, как собака. И уйтить по хорошему.Двумя ухами подслушал народные новости эти, которые совсем про животного
Как четырнадцатого, да декабря, Отшедши от забот житейских Блеянье уставшего козла Слушал весь народ Россейский
А выборы в президенты уже прошли!.
Как прошли? Когда прошли? Комиссарики, когда подслушивали народные новости, такого не подслушали Зачем нам выборы какие-то. Судей назначают. Губернаторов назначают. Депутатов назначают, Министров назначают. Директоров назначают. Олигархов назначают из друзей президента. Конституцию меняют как хотят и тоже назначают. Так пусть теперь нынешний президент назначит сам себя президентом. И не морочьте людям головы какими-то выборами, чтоб я был здоровым. А то что мы где-то как-то подслушали народные новости, так на хрена мы их слушаем. Закройте ушные дырки ватой.
Скоро выборы! Пока Спросим мы друг друга: «Сколько можно мудака Выбирать по кругу?»
Нас дурят над нами издеваются.
Кто, спросите Вы. Диктатор, президент царь – как угодно Голова. Голова диктатор. Диктатор должен быть всегда, особенно у нас у русских. Куда нам без диктатора-царя. Но диктатор должен быть какой ? А комиссарики подслушали у народа новость, каким должен быть диктатор . И совсем не таким, какой у нас сейчас. А какой? Все знают, какой и нечего подслушивать всякие народные новости, они же сплетни.
Все тары-бары меж собой Они лишь мнимый провокатор Они не поменяют строй Тут нужен новенький диктатор.
Жили бы ли два людоеда .
Во какую сказочку, народную новость подслушали Комиссарики. Ну так вот, жили два людоеда. Людоед Зе и людоед Пу . Уж шибко они любили человечинкой питаться. Жрут и жрут, жрут и жрут. И каждый из них друг перед другом бахвалются.
– Я сегодня сотню твоих съел, – бахваляется людоед Зе.
– А я сегодня полторы сотни твоих съел, – отвечает ему людоед Пу.
-Я сегодня две сотни съел твоих, – опять бахвалится людоед Зе.
– А я две сотни и полсотню, – в ответ ему Пу
Долго они так поёдывали.
Пока это всё не надоело тем кого они ещё не съели.
И собрались вместе оставшиеся не съеденные от людоеда Зе и от людоеда Пу вместе. И сговорились меж собой. Потом внесъеденные пошли на рыбалку и наловили густер . А затем схватили людоеда Зе и людоеда Пу, связали и накормили густерами. Те подавились костями и умерли.
А комиссарики к этой подслушанной народной новости прибавили:
Живи, жизнь прочих не губя, Одна концовка есть у злости: Коль жрёшь людей вокруг себя Подавишься, когда-то, костью.
Однажды Комиссарики подслушали
народную новость ещё. Оказывается кто-то обдурил государство на кругленькую сумму. А ещё подслушана другая народная новость. Государство когда-то выпустило облигации, а теперь продлевает до некуда сроки возврата их народу. А ещё послушана новость, что пенсионный возраст увеличат до ста лет. А ещё : инфляции, девальвации, грабительские обмены денег….Так что нас тоже дурят:
Когда стране присуще царство Воров убийц и проходимцев Дурить такое государство Есть правильный и нужный принцип.
Тут Комиссарики бесстыдники
умудрились залезть в постель к молодожёнам и подслушать народные новости от совокупляющейся пары . А залезли и подслушали эту народную новость Комиссарики вместе с Государственной Думой, точнее с депутатом Султаном Хамзаевым.
Ковид, Война уже не тема, В Гос Думе новая проблема: Султан Хамзаев возмущён, В РФ подорожал гондон?
И снова здрасьте.
Подслушивают Комиссарики новости, подслушивают. а всё одно и тож. Хохлятские дроны шмоны, шмоны дроня парят на Россеей. Когда это кончится хрен её знает. Когда верхние бандюганы меж собой стрелку забьют и договорняк устроят. А то ведь всех парнй пощёлкают с обеих сторон. И хто тады демографию улучшать станет?
Летят с Украины снаряды и дроны, Летят, чтоб русских убивать Вот если б Министерство обороны Да в Белгород сослать.
А подслушиваем-то новости.
Мне что коран , что библия, что иная религиозна ересь – всё одно. Но тут другое братцы. Когда сжигают коран , то эта самая новость раздувается на всю вселенную. И вся мусульманская вселенность клеймит позором чудака за хайп сыгравшего. А вот другая новость, что библией задницу подтёрли, никого не колышет. И как это понимать, мир православный.?
Как в тюрьме, да за Коран Парня русского избили Ставлю бо’шку на заклан За Библию б не опустили.
А какова такая разница, други мои , меж фейками англицкими и народными новостями подслушанными. Какая раница! Какая разница! Один е…т, другой дразнится. Вот тебе и разница.
Народные подслушанные новости – это то, что в народе прослышано, да друг дружке передано.
А фейки англицкие это брехня собачья. Так Вам скажу. И к подслушанным народным новостям никак не приближается.
Комиссарики прошлись:
Фейк вновь. Путин мёртв и сник Новый царь - его двойник. До балды тут, кто монарх Всем ведь правит олигарх.
И снова подслушана народная новость с Изра’иля
Господи, как же та те, кто от нас убежали. Как же им там тяжко. Там ведь война .Арабы – евреи,евреи- арабы. Кто кого мочит в сортире. А нашим – то – не споёшь, спародируешь. Бабла не слупишь. А оно ведь, бабло, как листопад осенний. И спадывает и спадывает. Может взять гранату в руки. Да за это в Израиле ни копейки. Така товарищи русско-еврейские артисты прослушана от нас народная новость к Вам.
За Израиль воевать Макаревича призвать Виторгана, Слепакова Галкина и Пугачёву Чтоб они едрёна мать Не вернулись к нам опять.
Комиссариками опять подслушана народная новость
.В этой подслушаной народной новости как бы говориться: народ весь Россейский аж любит аж свого обороны министра. Жалует аж так, шо не могёт знать, куды его затырить. И хочет народ обороны министра к евреям затырить в Израиль. В отпуск так сказать сопровадить. Нехай отдохнёт от дел воинственных. Заодно и израильтян воевать там подучит, как надобно таки дела стряпать. Медленно с чувством, с толком, с расстановкой. Делать вид, что война, а на самом деле делёж бабла. А то евреи шо то шибко взялись арабиков крамсать. Незя так. Нужно, как мы. Вот мы как под главнокомандованием обороны министра? Воюем, воюем, да всё на месте, да всё ни в зад ни вперёд. А может и у нас в его отсутствии дела на войне пошибче станут. Така, братцы, подслушана народная новость была.
Вот доллар уж за сотню завалил, Ребята гибнут словно мухи в Украине, Вся власть ворьё, а главный в Армии – дебил… Когда народ под жопу даст скотине?
Комиссариками подслушано народная новость от армянского радио.
Кормили, поили, от разрухи землетрясением, спасли. Половина армян из Армении в России процветает. И всё Россия хреновая. И теперь ещё вот нам засратый Римский статус от армян. Спасибо, дорогие армяне. Лучшего и не ждали.
За армянский Карабах Римский статус – ах-ах-ах! Сразу Путина в острог, Коль он ступит на порог.
Комиссариками подслушана народная новость религиозная.
Сожгли Коран, упрятали пацана в тюрьму. Да не в русскую, а в чеченскую. Теперь там пацана прессуют по-чёрному.
Комиссарики по этому поводу:
Сжёг Коран один дурак, Не пойму зачем, никак. А другие дураки Его в кичу упекли, Чтобы третьи дураки Ему вышибли клыки.
Комиссариками про праздники народная новость подслушана .
Мало праздников в России. Главный новый праздник удумал. На хрена он нужен, никто не знает. Но все “за”. Попробуй не “за” – “В деревню, в глубь, в Саратов”
Комиссарики отозвались:
Вновь у батюшки царя Умопомрачненье Хайп в исходе Сентября - "День Воссоединенья".
Комиссариками народная новость подслушана.
Аероплан с Пригожиным взорвался таки не случайно. Тут кто-то виноватый, о ком молчок , не то зубы на крючок.
А комиссарик просочился:
Откуда конкуренты У нашего президента. Ни у кого ведь нет резону Взорваться иль уйти на зону.